Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada.

Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim

burekom i stavi ga pred Muju.

On je zahvalno pogleda, a ona će:

"Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam

opet slupala svjetlo na autu".

Mujo je ljutito pogleda:

"Šta si napravila?!"

Fata se umilno nasmije:

"Pa, burek, kažem ti!"

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci

i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...

A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.

Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:

Mlaadaaaa, popuši mi kurac!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u

grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...

Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju

kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:

Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."

U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"

Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.

Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"

Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."

Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. 

Mujo diže slušalicu:

-"Pogriješio si broj jarane".

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

-"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!"

– reče Mujo tipu sa druge strane žice.

Okrene se prema Fati i reče:

-"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"

Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. 

Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion. 

Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, 

stoga u avion stanu sami 4 jelena!

Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, 

i unajmili isti avion i stalo je.

Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.

Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.

Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?

Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i 

prosle godine!

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, 

kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga 

da sjedne pa upita:

- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

- Jok, bolan!

Šef nastavi:

- A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

- Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono...dva jednosobna full ista u dlaku.

Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.

Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.

- Ma kupi, boli me kurac.

- Pa koliko si kupio?

- 12 rola.

I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.

Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli : 

- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!

- I meni isto.