La adolescencia suele ser una etapa complicada. Es una fase de transición entre la infancia y la adultez marcada por cambios físicos, emocionales y sociales que suponen un gran desafío. Los adolescentes comienzan a desarrollar su identidad, quieren autonomía e intentan encontrar su lugar en el mundo, pero aún les falta madurez y les cuesta gestionar adecuadamente sus emociones. Por tanto, no es extraño que la mitad de todos los trastornos mentales de por vida se desarrollen a los 14 años, lo cual significa que la adolescencia es un período muy sensible para la prevención y el tratamiento de los problemas de salud mental.

La salud mental de los adolescentes nunca había sido tan mala

En el otoño de 2021, la Academia Estadounidense de Pediatría y la Academia Estadounidense de Psiquiatría Infantil y Adolescente unieron sus voces para declarar una emergencia nacional en la salud mental de niños y adolescentes. En España no se declaró oficialmente una emergencia, pero la estamos viviendo igualmente.

El último informe sobre la conducta suicida y la salud mental en la infancia y la adolescencia realizado por la Fundación ANAR es preocupante. El número de casos con conducta suicida se ha disparado un 1.921,3% en la última década, en especial después de la pandemia, cuando los intentos suicidas aumentaron un 128%.

La Asociación Española de Pediatría también ha alertado de que la salud mental de los niños y adolescentes se ha deteriorado considerablemente en los últimos años. Antes de la pandemia se estimaba que aproximadamente el 20% de los adolescentes sufría trastornos mentales cuyas consecuencias se podían prolongar a lo largo de toda su vida.

Sin embargo, en los últimos dos años los trastornos de la conducta alimentaria han aumentado un 40%, la depresión un 19% y las crisis de agresividad un 10%. Además, los casos son más graves, los pacientes cada vez más jóvenes y necesitan más hospitalizaciones. Por esa razón, es importante que los padres sean conscientes de la importancia de la salud mental en los adolescentes.

Si tu hijo tiene fiebre, es probable que reacciones inmediatamente buscando ayuda médica, de manera que si lo notas triste, irritable o le interesan menos las actividades que antes solía disfrutar, no pienses que se trata solo de una fase o algo sin importancia que puedes ignorar sin mayores consecuencias. Cuando se trata de la salud mental de nuestros hijos, es fundamental no bajar la guardia. 

Los problemas de salud mental no tratados interfieren con el aprendizaje, la socialización, la autoestima y otros aspectos importantes del desarrollo, de manera que los adolescentes pueden arrastrar sus repercusiones por toda la vida. En casos extremos, los trastornos de salud mental incluso pueden conducir al suicidio.

¿Cómo cuidar la salud mental de los adolescentes en el hogar?

A menudo los padres temen la llegada de la adolescencia porque anticipan esos cambios de humor, los comportamientos de riesgo y las discusiones infinitas, pero en realidad también es una oportunidad para estrechar vínculos. De hecho, en esta etapa los padres pueden servir como modelos a seguir para el desarrollo emocional y ayudar a sus hijos adolescentes a implementar estrategias de afrontamiento eficaces y adaptativas que les permitan convertirse en personas seguras de sí mismas. ¿Cómo lograrlo?

• Establece patrones saludables para la vida en familia 

La estructura y la seguridad son pilares esenciales para la estabilidad psicológica, pero desempeñan un papel aún más importante en la vida de los adolescentes ya que estos siguen necesitando límites y pautas claras para crecer y aprender a cuidarse cuando sean adultos. Por esa razón, la salud mental comienza por una vida familiar bien estructurada basada en hábitos saludables.

Intenta que todos en casa sigan una dieta sana y nutritiva, prioriza los buenos hábitos de sueño y establece rutinas de descanso y desconexión de la tecnología que os ayuden a relajaros y reponer energía. Esos hábitos contribuirán a dar orden y equilibrio a la vida de tu hijo y favorecerán su bienestar psicológico.

• Pasad tiempo de calidad juntos

La adolescencia es una etapa de búsqueda y reafirmación, por lo que es normal que tu hijo quiera pasar más tiempo con su grupo de amigos o a solas. Como padre, debes respetar su espacio y darle cierta libertad para que descubra y explore el mundo, pero también debes asegurarte de que el tiempo que paséis juntos cuente.

Encontrar una pasión común y compartirla se convertirá en una oportunidad para estar juntos sin presión, simplemente para disfrutar de la compañía y conoceros mejor. Ese tipo de experiencias también crean espacios seguros y generan oportunidades para que tu hijo se abra y te cuente sus problemas o preocupaciones.

• Anímalo a compartir sus sentimientos

Cuando los padres ayudan a los adolescentes a reconocer y expresar sus sentimientos, refuerzan su salud mental. Por eso, debes buscar formas para comunicarte con tu hijo adolescente. Puedes pedirle que te ayude a preparar la cena o te eche una mano en el jardín para conversar. Aprovecha el momento para preguntarle cómo ha sido su día y qué ha hecho. 

Si lo notas triste, frustrado o ansioso, pregúntale qué le ha ocurrido y ayúdalo a gestionar esas emociones. Es importante que tu hijo comprenda que no es necesario huir de las emociones negativas y que la solución tampoco consiste en ignorarlas sino en aprender a gestionarlas. Actividades como la pintura, el ejercicio físico, llevar un diario o hablar sobre lo que le ocurre son válvulas de escape muy eficaces para liberar las tensiones y ganar perspectiva ante los problemas.

• Convierte tu hogar en un refugio seguro libre de juicios

Una de las claves para fomentar una comunicación abierta es liberarse de los juicios. Tu hijo debe saber que lo amas incondicionalmente y que siempre lo apoyarás. Debe sentir que sus padres conforman un sistema de apoyo sólido en el que puede confiar cuando las cosas vayan mal.

Para lograrlo, es importante practicar la validación emocional; o sea, evitar la tendencia a minimizar sus sentimientos, miedos o frustraciones. Tu hijo debe sentir que puede hablar contigo sobre cualquier tema que le preocupe o pedirte consejo sabiendo que no lo juzgarás. Eso no significa que tengas que estar de acuerdo con todo, sino que asumirás una postura empática y comprensiva para abordar el tema de forma madura, sin gritos ni recriminaciones de por medio.

• Enséñale a usar la tecnología de manera racional

Es casi imposible pretender que tu hijo viva al margen de la tecnología, pero esta representa serios peligros para su salud mental de los adolescentes, por lo que deben aprender a usarla adecuadamente y protegerse de los riesgos que entraña. Establece horarios de desconexión en casa y realizad actividades sin tecnología para que tu hijo comprenda que existe un mundo maravilloso más allá de las pantallas.

Es fundamental que le expliques que las acciones en Internet tienen consecuencias, que muchas veces se extienden a la vida real, y que debe tener cuidado con lo que publica porque difícilmente podrá ser borrado de la red. Enséñale además a usar los filtros de privacidad, aborda temas como el ciberacoso, el sexting y el grooming, y ayúdalo a desligar su autoestima y valía como persona de la cantidad de “me gusta” o visualizaciones que pueda conseguir en las redes sociales.

• Fomenta una autoestima sólida

Probablemente el mayor regalo que puedes hacerle a tu hijo es ayudarle a construir una autoestima a prueba de balas, sobre todo en una etapa de la vida en la que los sentimientos hacia uno mismo dependen mucho de la aceptación del grupo y la popularidad en las redes sociales.

No te limites a reprender a tu hijo cuando hace algo mal, elógialo también por su buen comportamiento. Para que ese elogio se convierta en abono para su autoestima, céntrate más en el esfuerzo que en el resultado. Así tu hijo comprenderá que tiene una valía intrínseca. Incluirlo en las decisiones importantes de la familia también hará que se sienta escuchado y valorado, dándole la confianza necesaria para usar su voz y defender sus derechos en otros contextos fuera del hogar.

• Resolved juntos los conflictos

En la relación con un adolescente, los padres tienen que prepararse para afrontar las diferencias, conflictos y luchas de poder que irán surgiendo. Recuerda que tú también pasaste por esa edad, así que es mejor que seas honesto y transparente con tu hijo. Escúchalo con calma y empatiza con sus nuevas necesidades, aunque eso no significa que tengas que ceder.

En cualquier caso, evita las luchas de poder modelando una comunicación respetuosa sin intentar controlar su reacción o perspectiva. Es poco probable que un adolescente admita que se ha equivocado cuando está molesto, por lo que es mejor que habléis cuando las aguas se calmen. Intentad buscar soluciones en las que todos ganen y, si es necesario, llegad a compromisos en los que tu hijo acepte ciertas condiciones y responsabilidades a cambio de mayor independencia.

• Conviértete en un ejemplo de gestión emocional

Cuidar la salud mental de los adolescentes pasa por enseñarles a gestionar las emociones negativas. A menudo eso implica que los padres también deben emprender un camino de aprendizaje emocional que los lleve a evitar discutir cuando están demasiado enojados o ser más empáticos y comprensivos en situaciones en las que normalmente los invadiría el pánico o perderían los nervios.

Compartir tus emociones con tu hijo también le hará bien. Si estás sometido a un nivel de estrés inusual, díselo. No se trata de abrumarlo con tus problemas, sino de que comprenda que todos tenemos dificultades. Cuando tu hijo vea cómo lidias con esas emociones complejas comprenderá que no es necesario huir de esos sentimientos, sino aprender a gestionarlos, por lo que estarás disminuyendo el riesgo de que se autolesione o de que sufra ansiedad o depresión.

• Cúbrete las espaldas

Aunque hagas todo lo que esté a tu alcance para cuidar la salud mental de tu hijo y protegerlo, existen muchas situaciones que escapan de tu control. La adolescencia es una etapa de gran vulnerabilidad, por lo que muchas situaciones pueden dejar una huella psicológica profunda que conduzca a traumas o trastornos psicológicos.

Como padre, es importante que no bajes la guardia y pidas la ayuda de un psicólogo o psiquiatra apenas detectes los primeros signos de alarma. Con un seguro de salud para familias, por ejemplo, no solo tendréis acceso a un cuadro de especialistas médicos muy completo sino también a una cobertura de salud mental para atajar el problema apenas surja. Recuerda que recibir tratamiento a tiempo es esencial para evitar que un trastorno mental se agrave.

Fuentes:

(2021) AAP-AACAP-CHA Declaration of a National Emergency in Child and Adolescent Mental Health. En: American Academic of Pediatrics.

(2022) La Fundación ANAR presenta su Estudio sobre Conducta Suicida y Salud Mental en la Infancia y la Adolescencia en España (2012-2022). En: Fundación ANAR.

(2022) La pandemia ha provocado un aumento de hasta el 47 % en los trastornos de salud mental en los menores. En: Asociación Española de Pediatría.

Kessler, R. C. et. Al. (2005) Lifetime prevalence and age-of-onset distributions of DSM-IV disorders in the National Comorbidity Survey Replication. Arch Gen Psychiatry; 62(6):593-602.

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Las emociones son una pieza esencial de nuestra vida. No solo inclinan la balanza de las decisiones, sino que también influyen en nuestro aprendizaje, desempeño cotidiano, relaciones personales y, por supuesto, en nuestro bienestar mental y físico. Sin embargo, las emociones son las grandes olvidadas de la educación.

Enseñamos a los niños a hacer cálculos, comprender el universo y profundizar en la Biología, pero no les enseñamos algo tan básico como gestionar asertivamente sus emociones. Como resultado, los adultos se convierten en auténticos analfabetos emocionales que tienen dificultades para reconocer y expresar sus estados afectivos, lo cual a menudo se traduce en trastornos psicológicos. El método RULER intenta romper ese círculo vicioso.

¿Qué es el método RULER?

El método RULER es un enfoque basado en las investigaciones científicas sobre el aprendizaje social y emocional, desarrollado en el Centro de Inteligencia Emocional de Yale. Este método brinda apoyo a las comunidades escolares para que comprendan mejor el valor de las emociones, el desarrollo de la Inteligencia emocional y la creación y mantenimiento de un clima escolar positivo.

El principal objetivo del método RULER es infundir los principios de la inteligencia emocional en el sistema escolar para mejorar la manera en que aprenden los estudiantes, enseñan los maestros y las familias guían a sus hijos. No obstante, se puede aplicar en cualquier momento de la vida.

RULER es un acrónimo (en inglés) que engloba las cinco habilidades de la Inteligencia Emocional:

(Recognizing) Reconocer las emociones en uno mismo y en los demás, no solo a través de las palabras sino también mediante pequeños cambios en nuestros propios pensamientos, nivel de energía o incluso en el cuerpo, así como en la expresión facial, el lenguaje corporal o la voz de otra persona.

(Understanding) Comprender las causas y consecuencias de las emociones. Se trata de entender los sentimientos y determinar su origen, fijándonos en la manera en que influyen en nuestros pensamientos y decisiones. Esto nos ayuda a hacer mejores predicciones sobre nuestros propios pensamientos y tomar decisiones más reflexionadas.

(Labeling) Etiquetar las emociones con un vocabulario matizado; es decir, establecer conexiones entre una experiencia emocional y las palabras precisas para describirla. Las personas con un vocabulario emocional más desarrollado pueden diferenciar entre emociones parecidas pero con matices diferentes, como el placer, la felicidad o la euforia.

(Expressing) Expresar las emociones según las normas culturales y el contexto social, de manera que podamos generar el efecto deseado. Eso implica que debemos saber cómo y cuándo transparentar nuestras emociones, según el momento, lugar y las personas que nos rodean.

(Regulating) Regulación de las emociones con estrategias útiles, para gestionarlas adecuadamente en vez de dejar que tomen el mando. Implica ser capaces de monitorear, moderar y modificar las reacciones emocionales de manera útil para alcanzar nuestras metas.

Estas habilidades ayudan a personas de todas las edades a usar sus emociones sabiamente, abriendo oportunidades para que tengan más éxito en la escuela, el trabajo y la vida.

Del medidor emocional al meta-momento, las 4 herramientas de RULER

El método RULER se basa fundamentalmente en 4 herramientas muy eficaces:

1. Manifiesto. Consiste en crear y aprobar entre todos unas normas dirigidas a construir y mantener un clima emocional positivo. Esas normas deben especificar cómo quieren sentirse las personas y cómo pueden ayudarse para fomentar esos sentimientos. Sin embargo, también puede tratarse de un manifiesto personal que rija la relación con uno mismo.
2. Medidor emocional. El medidor emocional de RULER mejora la conciencia social y de uno mismo. Creado por el psicólogo James Russell, es un gráfico que mide dos atributos clave de los estados de ánimo: la energía y el placer. Esta matriz simple nos permite clasificar cientos de estados de ánimo en cuatro tipos clave. También fomenta el desarrollo de un vocabulario emocional más amplio para estimular la granularidad emocional y ayudar a las personas a ser conscientes de lo que están sintiendo y la intensidad de esos estados.
3. Meta-momento. Proporciona un marco para responder a situaciones emocionales con estrategias que se alinean con lo mejor de uno mismo y apoyan las relaciones saludables y el bienestar personal. Se trata de una pausa para reflexionar cuando estamos sometidos a una fuerte tensión emocional, en vez de limitarnos a reaccionar.
4. Impreso azul. Es una herramienta que apoya el desarrollo de habilidades de empatía y resolución de conflictos sirviendo como guía para reflexionar sobre el problema y restaurar las relaciones afectadas. Incluye preguntas como: ¿Qué pasó? ¿Cómo me sentí? ¿Qué causó mis sentimientos? ¿Cómo expresé y regulé mis emociones? ¿Cómo mis acciones podrían haber afectado a otros? ¿Cómo podría responder de manera diferente? Lo interesante de esta herramienta es que primero debemos responder las preguntas desde nuestra perspectiva y luego a través de la de un observador externo.

¿Cómo aplicar el método RULER?

En el corazón del método RULER se encuentra un enfoque granular ya que la idea es ampliar la comprensión de nuestro universo afectivo, distinguiendo entre las diferentes emociones y sentimientos.

Por ejemplo, si nos sentimos particularmente mal deberíamos:

1. (Recognizing) Reconocer la emoción que se encuentra en la base con la mayor precisión posible, ya estemos abrumados, estresados o saturados.
2. (Understanding) En un segundo momento debemos preguntarnos por qué nos sentimos así. ¿Qué circunstancias nos han conducido a ese punto? Puede tratarse de las presiones, expectativas sociales o nuestra incapacidad para gestionar un proyecto.
3. (Labeling) En este punto podemos etiquetar todas esas otras emociones que probablemente también estamos sintiendo y que matizan nuestro estado afectivo. Etiquetar las emociones con precisión mejora nuestra autoconciencia y nos ayuda a comunicar lo que sentimos de manera más eficaz, reduciendo los malentendidos.
4. (Expressing) Se trata de encontrar una manera de expresar tanto la emoción básica como todas esas otras que la acompañan, siempre de manera sana y respetuosa con los demás y con nosotros mismos.
5. (Regulating) Regulación de las emociones con estrategias útiles que nos permitan aceptar incluso las emociones más desagradables y encontrarles una salida aceptable.

Fuente:

Brackett, M. A. (2019) RULER: A Theory-Driven, Systemic Approach to Social, Emotional, and Academic Learning. Educational Psychologist; 54(3): 144-161.

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En el entorno económico actual, el viaje hacia la independencia de los jóvenes es cada vez más largo y complicado. La dificultad para conseguir un trabajo estable y el elevado costo de la vida a menudo generan una mayor dependencia de los padres, haciendo que los hijos se queden en casa durante más tiempo que hace unas décadas.

Por supuesto, ese apoyo emocional y económico puede ser una experiencia positiva si finalmente los hijos logran independizarse, pero cuando pasan los años y los lazos de dependencia se refuerzan, termina convirtiéndose en un problema, tanto para los padres como para ese hijo adulto que no encuentra su camino en la vida.

¿Qué es el síndrome de dependencia legitimada?

El síndrome de dependencia legitimada es un fenómeno en el que los adultos siguen dependiendo de sus padres de manera exagerada, aunque no posean ninguna discapacidad, hasta el punto de que ello dificulta su desarrollo y funcionamiento normal. Los hijos adultos no abandonan el hogar familiar, lo cual termina generando dinámicas negativas entre ellos y sus padres.

A menudo esos hijos están constantemente enojados y resentidos y esperan que sus padres satisfagan unas demandas poco realistas. Generalmente culpan a los demás por sus problemas y tienen poca empatía, de manera que dan escasas muestras de agradecimiento por todo lo que sus padres hacen por ellos.

Esos hijos adultos creen que los padres deben ser sus cuidadores, los ven como proveedores de seguridad perpetuos, por lo que desarrollan una dependencia legitimada. No obstante, en el fondo suelen ser infelices ya que no logran encontrar su camino y desarrollar sus potencialidades, quedándose permanentemente bajo la sombra de los cuidados parentales.

Fallo en el lanzamiento: ¿por qué los hijos no logran independizarse?

En la comedia “Failure to Launch” de 2006 Matthew McConaughey encarnaba a un hombre de 35 años que no quería irse de casa de sus padres porque se sentía demasiado cómodo con esa vida. Su historia inspiró la frase “fallo en el lanzamiento” para referirse a una crianza que no logra encaminar a los hijos hacia la independencia.

Sin embargo, sería erróneo culpar únicamente a los padres ya que, en el fondo, estos solo reflejan las normas y expectativas sociales. De hecho, en las últimas décadas la crianza se ha movido cada vez más hacia la sobreprotección parental.

En el pasado, muchos niños jugaban en la calle hasta que se ponía el sol y todos los adultos tenían autoridad para reprenderlos si se comportaban mal. Los padres intervenían poco en las disputas infantiles para dejar que aprendieran a resolverlas solos. En casa, teníamos que seguir ciertas reglas y si nos equivocábamos, pagábamos las consecuencias.

Así aprendimos que la vida no es justa y no siempre es cómoda. Aprendimos a solucionar nuestros conflictos y a lidiar con las frustraciones y decepciones. Y, sobre todo, deseábamos independizarnos para vivir según nuestras propias reglas. De cierta forma, esa disciplina parental nos fue guiando poco a poco hacia la autonomía y la independencia.

Ese grado justo de incomodidad nos ayudaba a desarrollar las habilidades necesarias para convertirnos en adultos independientes. Sin embargo, quizá en los últimos tiempos los “padres helicóptero” hayan allanado demasiado el camino a sus hijos. Con el deseo de que tengan una vida mejor, les están ahorrando las “incomodidades” imprescindibles para crecer.

El problema es que al ahorrarles los problemas y las frustraciones también lastran las capacidades de sus hijos al evitar que se expongan a aquellas situaciones que les permiten madurar. Con el tiempo, los niños han dejado de aprender a resolver los problemas por sí solos y se han acostumbrado a buscar a los adultos para que les solucionen las cosas. 

Lamentablemente, durante la niñez y la adolescencia, la principal habilidad de afrontamiento que los hijos aprenden es pedir ayuda a sus padres cuando tienen un problema. Por eso, al llegar a la edad adulta no debe sorprendernos que no sepan qué hacer y recurran a la única solución que conocen: pedir ayuda a mamá y papá. O peor aún, manipularlos emocionalmente para que los ayuden.

No es casual que psicólogos de la Universidad Estatal de California comprobaran que cuando los padres han implementado un estilo de crianza demasiado controlador, los niños crecen con una autoeficacia disminuida y cuando se convierten en adultos creen que tienen derechos casi ilimitados. También se ha apreciado que el síndrome de dependencia legitimada se produce especialmente cuando los padres consideran a sus hijos como una extensión de sí mismos.

Como resultado, en muchos casos detrás del síndrome de dependencia legitimada se encuentran unos padres excesivamente compasivos que simpatizan con cada muestra de incomodidad de sus hijos y siguen intentando resolver todos sus problemas. En otros casos, los padres simplemente no saben cómo lograr que sus hijos se independicen y hagan su propia vida.

La otra cara de la moneda son unos adultos jóvenes que tienen cada vez más dificultades para encontrar su camino, tanto emocional como económicamente. Han entrado a la edad adulta mal equipados psicológicamente para hacer frente a la decepción y los vaivenes de la vida. 

Si los rechazan para un puesto de trabajo, se dan por vencidos porque no han aprendido a ser persistentes. No son capaces de gestionar las responsabilidades cotidianas y los conflictos inevitables de una relación de pareja. Albergan expectativas poco razonables sobre la vida, esperando que los demás satisfagan sus necesidades o las prioricen. Y creen que tienen derecho a las cosas materiales, aunque no puedan pagarlas.

Como resultado, se sienten más cómodos quedándose en casa tirados en el sofá, mientras los padres solucionan sus problemas, asumen sus responsabilidades y pagan todos sus gastos hasta los 30 años o incluso más.

¿Cuándo vivir en casa con los padres se convierte en un problema?

Cabe aclarar que el hecho de que un adulto viva con sus padres no es negativo en sí mismo. El hecho de que los padres ayuden a sus hijos cuando lo necesitan no es negativo. Y el hecho de que los hijos recurran a sus padres cuando tienen un problema en busca de consejo o apoyo tampoco es negativo.

Los padres pueden ayudar a sus hijos con amor y las mejores intenciones, pero con el tiempo hemos pasado de cuidar a nuestros hijos a convertirnos en sus proveedores perpetuos. Así se ha asentado la idea de que el trabajo de los padres nunca termina y que tienen la responsabilidad de corregir los errores de su hijo y hacerse cargo de ellos de por vida.

El problema surge cuando ese hijo adulto no es autónomo y no tiene el deseo de serlo. Cuando es incapaz de resolver cualquier problema por sí mismo y no tiene un proyecto de vida propio. Cuando piensa que no puede hacer las cosas de manera independiente y exige a sus padres que asuman sus responsabilidades.

El problema surge cuando los padres se quedan atados de por vida a un hijo que no quiere crecer, condicionando todas sus decisiones al mismo. Cuando no pueden disfrutar con tranquilidad de su jubilación, no tienen libertad o tienen que aceptar convertirse en los “chivos expiatorios” del fracaso de sus hijos.

A la larga, este tipo de convivencia suele generar una frustración subyacente en ambas partes. Ni el hijo es feliz, ni lo son los padres porque la sensación de fracaso planea sobre todos.

¿Cómo lograr que los hijos se independicen?

Los murciélagos de la especie Uroderma bilobatum dan a sus crías pequeños empujones para ayudarlos a “madurar”. Así contribuyen a que los antebrazos de las crías se desarrollen más rápido que el resto del cuerpo para que puedan aprender a volar. Una vez que las crías de halcones peregrinos aletean y practican un poco en el nido, las madres las toman en el pico y las dejan caer para que aprendan a volar, corrigiendo su vuelo en el aire para que no caigan a tierra.

La naturaleza nos enseña que es fundamental encontrar el equilibrio entre protección y autonomía. Por tanto, la clave para romper ese ciclo de dependencia consiste en ayudar a los hijos a desarrollar sus habilidades de afrontamiento y ganar confianza en sí mismos. Muchas veces eso implica dejar que los hijos experimenten cierto nivel de incomodidad para que aprendan a sobrellevar la frustración.  

En lugar de imaginar a tu hijo adulto como un pajarito desvalido cuyas alas no lo sostendrán cuando abandone el nido, debes pensar en él como alguien autosuficiente y capaz de volar. No dejes que emociones como el miedo a lo que pueda pasarles te haga verlos y tratarlos como niños.

Pensar en tus hijos como incapaces en realidad los perjudica y los mantiene bajo tu ala. Por tanto, reconócelos como los adultos que son. Es probable que al inicio ese hijo adulto puede sentirse incómodo con los pasos que estás dando para que asuma sus responsabilidades, pero no debes sentirte culpable. A fin de cuenta, cierta dosis de incomodidad es fundamental para salir de la zona de confort.

Como madre o padre, siempre estarás disponible para tus hijos. Pero todo tiene un límite. Y ese límite se encuentra en el punto en el que tu ayuda le daña. La misión de los padres no es proteger eternamente a sus hijos sino educarlos para que aprendan a protegerse y afrontar la vida con sus propias fuerzas.

Fuentes:

Lebowitz, E. et. al. (2012) Parent training in nonviolent resistance for adult entitled dependence. Fam Process; 51(1):90-106.

Givertz, M. & Segrin, C. (2012) The Association Between Overinvolved Parenting and Young Adults’ Self-Efficacy, Psychological Entitlement, and Family Communication. Communication Research; 41(8): 10.1177.

Bishop, J., & Lane, R. C. (2002) The dynamics and dangers of entitlement. Psychoanalytic Psychology; 19(4): 739–758.

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Nuestro concepto de relación amorosa está cambiando. Todo parece indicar que la idea de estar con una sola persona hasta que la muerte nos separe ya no resulta tan atractiva. Basta pensar que en 2021 se produjeron en España 86.851 divorcios, un 12,5% más que el año anterior.

La duración media de los matrimonios también ha ido disminuyendo, lo cual significa que no solo hay más rupturas, sino que las parejas duran cada vez menos. En ese contexto, el poliamor se convierte en otra manera de entender y vivir las relaciones. Y no es una opción tan insólita como se podría pensar. Un estudio realizado en la Universidad de Indiana reveló que uno de cada cinco adultos ha practicado la no monogamia consensuada en algún momento de su vida. Sin embargo, todavía existen muchos mitos y desconocimiento en torno a este tipo de relaciones.

La infidelidad y el engaño en una relación poliamorosa

El poliamor es una relación erótica y sentimental de carácter estable entre varias personas, pero con el consentimiento de todas. Se trata de una orientación relacional en la cual una pareja decide no ser exclusiva sexual y afectivamente, de manera que mantiene una relación más abierta que da cabida a otras personas.

En principio, puede parecer que el poliamor no deja espacio para la infidelidad o el engaño ya que se trata de una relación consensuada. Sin embargo, tal y como mostró la comedia romántica de Woody Allen “Vicky Cristina Barcelona”, el poliamor puede llegar a ser muy complejo, sobre todo cuando se parte de una educación monógama y una concepción posesiva de la relación romántica.

En las relaciones poliamorosas también hay límites y pactos de fidelidad, aunque no sean necesariamente de exclusividad sexual. De hecho, a diferencia de las relaciones abiertas, en el poliamor las personas se unen con lazos especiales entre sí, cumpliendo con una fidelidad exclusiva. La ruptura de esos pactos, ya sean explícitos o implícitos, puede implicar un engaño o infidelidad que duele tanto como en una relación monógama.

En el poliamor no todo vale. Toda relación se basa en la confianza y romperla implica una traición. No obstante, lo que se considera engaño o infidelidad puede variar drásticamente de una relación a otra. En este sentido, el equipo de psicólogos en Barcelona Proyecto Art explica que en muchas ocasiones una infidelidad puede simplemente significar la ruptura de un pacto no consensuado, que muchas veces se encuentra sujeto a la interpretación de cada persona. Es decir, es posible que las líneas rojas sean distintas para cada miembro de la relación.

Por ese motivo, en una relación poliamorosa es fundamental dejar claros los límites pues todo lo que no se explicita queda sujeto a interpretación. Hay que dedicar mucho tiempo a hablar sobre las normas, aclarar que se considera infidelidad y lo que es necesario compartir.

El poliamor, ¿fuente de seguridad emocional?

A nivel social, las relaciones monógamas se suelen vincular a la seguridad mientras que el poliamor a menudo es visto como sinónimo de inestabilidad. Sin duda, la monogamia intenta recrear las condiciones externas para un apego seguro cuando las personas no han desarrollado internamente un estilo de apego seguro.

Contraer matrimonio, comprar una vivienda, mantener la exclusividad sexual o incluso tener hijos son factores que unen mucho a las personas y, de cierta forma, les proporcionan raíces. Sin embargo, la seguridad en una relación no consiste en “poseer” a alguien para siempre o en compartir ciertas cosas con esas personas.

Esa estructura narrativa en realidad solo brinda una ilusión de seguridad emocional que puede revelarse extremadamente frágil apenas el viento sopla en contra. El grado de estabilidad y seguridad que aporta una relación amorosa no proviene de la posesión sino de la capacidad de cada miembro para construir un apego seguro.

El apego seguro se crea a través de la calidad de la experiencia que tenemos con la otra persona, no por el simple hecho de estar casados, compartir techo o tener un hijo en común. Esa seguridad se construye cuando las personas están disponibles emocionalmente, prestan atención, conectan y pueden expresar con libertad sus emociones más profundas.

La relación segura tiene lugar gracias al compromiso, el respeto, la cercanía, la intimidad y la unión. Eso genera confianza y seguridad. Y ese tipo de apego puede desarrollarse tanto en una relación monógama como en aquella poliamorosa, aunque en estas últimas suele ser necesario un mayor esfuerzo emocional ya que son más complejas.

De hecho, cabe destacar que en toda relación es importante mantener un equilibrio entre la seguridad y la inseguridad, lo que se “posee” y aquello que no está disponible para mantener la pasión, el otro componente básico de la teoría triangular del amor de Sternberg según la cual, las relaciones basadas en la intimidad, la pasión y el compromiso tienen más probabilidades de sobrevivir a lo largo del tiempo siendo satisfactorias.

¿Una relación poliamorosa puede funcionar a largo plazo?

El amor no tiene límites. Los límites los ponemos nosotros guiándonos en gran medida por los cánones sociales. Podemos amar profundamente a una persona, a dos o a tres. Eso significa que tanto las relaciones monógamas como las poliamorosas pueden fracasar o consolidarse ya que la clave no consiste en el modelo de relación sino en cómo afrontan los desafíos las personas que la conforman.

De hecho, investigadores de la Universidad de Guelph comprobaron que no existen diferencias significativas en el nivel de satisfacción de las personas que mantienen relaciones monógamas o no monógamas.

No obstante, hay que tener en cuenta que las relaciones poliamorosas normalmente derriban las convenciones sociales que nos transmiten estabilidad, por lo que pueden dejar al descubierto nuestras inseguridades, problemas de apego y heridas emocionales. Por esa razón, el miedo al abandono o los celos pueden intensificarse cuando otra persona entra a formar parte de la relación.

Para mantener una relación poliamorosa es importante sanar los traumas pasados y deshacerse de las creencias monógamas enraizadas en nuestra mente relacionadas con la posesión. También es fundamental conocerse bien, tener claro lo que queremos y desarrollar la capacidad para expresar nuestras emociones y necesidades. Eso significa que para que las relaciones no-monógamas funcionen, es esencial realizar un arduo trabajo interior.

Por supuesto, también es necesario mantener una comunicación fluida. Hay que hablar mucho sobre los límites, las inseguridades, las necesidades, las expectativas y los deseos de cada uno. Es imprescindible destinar energía a crear un vínculo sano y desarrollador en el que cada parte comprenda y se sienta satisfecha con el “contrato” que ha pactado.

Si falta alguno de esos ingredientes, las relaciones poliamorosas, así como las monógamas, se pueden convertir en una fuente de sufrimiento y rupturas dolorosas.

Fuentes:

(2022) Estadística de Nulidades, Separaciones y Divorcios (ENSD) Año 2021. En: INE.

Wood, J. et. Al. (2018) Reasons for sex and relational outcomes in consensually nonmonogamous and monogamous relationships: A self-determination theory approach. Journal of Social and Personal Relationships; 35(4): 10.1177.

Haupert, M. L. et. Al. (2017) Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships: Findings From Two National Samples of Single Americans. J Sex Marital Ther; 43(5): 424-440.

Eleno, A. (2013) Las ideas del amor de R.J. Sternberg: la teoría triangular y la teoría narrativa del amor. Familia; 46: 57-86.

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Las culturas fundamentalmente individualistas valoran la unicidad y la autoexpresión. Animan a las personas a ser únicas y diferenciarse – o al menos ese es el mensaje. Pero… ¿realmente lo son?

Solemos pensar que quienes viven en culturas colectivistas – aquellas que enfatizan la importancia del grupo sobre el individuo y valoran la interdependencia – son más propensos a adaptarse a formas de comportamiento culturalmente aceptables que las personas que viven en países más individualistas, como Estados Unidos.

De hecho, generalmente asumimos que seguir las normas sociales es una característica central de la vida en países colectivistas, como China. Sin embargo, existe una excepción sorprendente a esa regla: las personas que viven en sociedades individualistas se apegan más a las normas emocionales de su cultura.

La homogeneidad emocional de las culturas individualistas

Vivimos en sociedad, de manera que las normas explícitas e implícitas siempre ejercen un influjo sobre nosotros, aunque seamos poco propensos a reconocerlo. Como dijera el psicólogo social Serge Moscivici: “los individuos subestiman la influencia que puede ejercer la socialización sobre sus actitudes y conductas, por lo que dicha influencia puede ejercerse de forma implícita e inconsciente”.

Sin embargo, en el experimento clásico que llevó a cabo Solomon Asch se apreció que la mayoría de las personas están dispuestas a aceptar una respuesta a todas luces inadecuada para no llevarle la contraria al grupo. La influencia social suele encontrar los resquicios para doblegar la voluntad y a veces hasta la razón individual.

Sin embargo, un estudio realizado en el Instituto de Tecnología de Israel reveló que, al contrario de lo que pensamos, las culturas individualistas ejercen más presión sobre sus ciudadanos para que cumplan las normas emocionales; o sea, establecen con mayor precisión los tipos de emociones que se consideran aceptables y deseables en la sociedad.

Estos investigadores realizaron cuatro experimentos para analizar el nivel de individualismo y la adherencia a las normas emocionales en diferentes culturas. De hecho, evaluaron hasta 60 emociones diferentes y trabajaron con casi 100.000 personas de 48 países, incluyendo niños.

Aunque hubo algunas discrepancias en los hallazgos, los investigadores detectaron algunos patrones consistentes. El principal resultado fue que existe más “homogeneidad emocional” en las culturas individualistas que en las colectivistas, tanto en los adultos como en los niños. Eso significa que en los países individualistas las emociones de cada persona eran más similares a las de sus conciudadanos. O sea, existía menos granularidad emocional y más conformidad emocional.

¿Por qué la gente de países individualistas muestra una mayor conformidad emocional?

La conformidad emocional es el grado en el que una persona puede alterar sus emociones y la expresión de las mismas para adaptarse y encajar en las normas de otro individuo o grupo. Obviamente, muchas de estas normas actúan de forma implícita, guiando nuestros estados afectivos sin que nos demos cuenta.

A pesar de que las emociones se consideran expresiones del “yo auténtico” en todas las culturas, aquellas que tienen una visión más individualista enfatizan más en ese tipo de autenticidad. Contradictoriamente, “cuanto más peso se atribuya a las experiencias emocionales individuales, mayor puede ser la presión por ajustarse a las emociones socialmente deseables”, señalaron los investigadores.

Un país altamente individualista como Estados Unidos, por ejemplo, se enfoca mucho en las experiencias individuales y valora extremadamente la “felicidad”, lo cual podría conducir a una mayor presión para ser feliz que en las culturas más colectivistas. Y ya sabemos que la presión por ser felices a menudo tiene el efecto contrario: una profunda insatisfacción y frustración.

Además, las personas en las culturas más individualistas son más propensas a expresar sus emociones en las interacciones cotidianas, lo cual podría intensificar la presión para ajustarse a lo que dictan las normas sociales sobre cómo deberían sentirse.

De hecho, las personas que crecen en culturas individualistas tienen una mayor necesidad de verse a sí mismas de forma positiva, como demostró un estudio realizado en la Universidad de Columbia Británica, en el que se apreció que “la necesidad de una autoestima positiva, tal como se conceptualiza actualmente, no es universal, sino que está arraigada en aspectos significativos de la cultura norteamericana”.

Una manera para verse a sí mismo bajo una luz más favorecedora consiste en mantener relaciones sociales positivas, lo cual hace que las personas que viven en culturas más individualistas sean más susceptibles a ese tipo de presión social sobre las emociones. En práctica, si quieren tener éxito, ser aceptados y validados socialmente necesitan encajar en el molde emocional que la sociedad ha construido.

En cambio, todo parece indicar que las culturas colectivistas dejan más libertad a sus miembros para experimentar su mundo emocional ya que no ejercen tanta presión sobre lo que deben sentir pues prefieren enfocarse en aspectos más prácticos que garanticen el funcionamiento cotidiano de la sociedad.

El principal problema de la conformidad emocional que se fomenta en las culturas individualistas es que resulta fácil perder el contacto con nuestro mundo interior ya que nos vemos obligados a enmascarar aquellas emociones que no son aceptables socialmente. Así terminamos llevando una sonrisa atornillada, construimos una máscara que refleja solo lo que es aceptable socialmente, mientras dejamos de explorar aquellas emociones que son rechazadas.

Sin embargo, las emociones que no se expresan pueden terminar enquistándose, causando profundos daños a nuestro equilibrio psicológico y salud mental. Como escribiera Sigmund Freud: “las emociones reprimidas nunca mueren, son enterradas vivas y saldrán de la peor manera”.

En resumen, cuando se trata de comportamientos, la investigación demuestra que las personas de las culturas individualistas son más únicas y menos propensas a ajustarse a las normas sociales, pero en materia de emociones la historia cambia radicalmente.

Fuentes:

Vishkin, A. et. Al (2022) Adherence to emotion norms is greater in individualist cultures than in collectivist cultures. Journal of Personality and Social Psychology; 10.1037.

Heine, S. J. et. Al. (1999) Is there a universal need for positive self-regard? Psychological Review; 106(4), 766–794.

La entrada Conformidad emocional, cómo las sociedades individualistas mutilan nuestro mundo afectivo se publicó primero en Rincón de la Psicología.

En la antigua Grecia, las representaciones teatrales se realizaban con máscaras ya que estas permitían al actor transformarse en el personaje que debía encarnar. De hecho, el término personalidad proviene del vocablo latino persona, que originariamente se refería a la máscara que utilizaban los actores en el teatro.

Sin embargo, las máscaras no son privativas del teatro. De cierta forma, todos usamos una máscara – o varias – en nuestro día a día. Ese disfraz social nos permite afrontar una amplia gama de situaciones, pero a la larga pretender ser quienes no somos, intentar amoldarnos a los demás, satisfacer las exigencias sociales a cualquier costo y perseguir el éxito alimenta un estado de tensión interior que termina afectando nuestra salud mental.

Un antiguo proverbio chino decía: “la tensión es lo que crees que deberías ser, la relajación es lo que eres”. Se refiere a todas esas máscaras que usamos en sociedad para mantener un personaje y que termina agotándonos física y mentalmente.

Las máscaras sociales que usamos cada día

“Hay mucha gente en el mundo, pero todavía hay más rostros, pues cada uno tiene varios”, escribió el poeta Rainer Maria Rilker. Los rostros o máscaras sociales a los que se refería Rilker son todos esos roles que desempeñamos, la persona diferente en la que nos convertimos cada día en el trabajo, el hogar, con nuestros hijos, pareja, padres o amigos…

La máscara, en palabras de Murray Stein, es «el rostro con el cual nos presentamos al mundo social que nos rodea«. Es la imagen que proyectamos a través de la cual queremos que nos perciban y reconozcan. Por tanto, es «el individuo tal y como se presenta, pero no el individuo tal como es«, según Stein, «es un constructo psicológico y social adoptado con un propósito específico«.

De hecho, los japoneses piensan que normalmente usamos al menos tres máscaras:

1. La primera máscara es la que mostramos al mundo.

2. La segunda máscara es la que mostramos a nuestra familia y amigos cercanos.

3. La tercera máscara casi nunca la mostramos a nadie, a pesar de ser nuestro reflejo más fiel.

En realidad, a lo largo de una jornada podemos usar varias máscaras porque desempeñamos muchos roles en diferentes circunstancias. Está el “yo” que se inclina ante las presiones y expectativas sociales o familiares por miedo a ser juzgado. Y está el “yo” que usa una máscara para sobrevivir en un entorno hostil en el que no se siente seguro.

De hecho, las razones para usar las máscaras pueden ser tanto positivas como negativas. Usamos una máscara para ocultar nuestros sentimientos cada vez que nos preguntan cómo estamos y respondemos “estoy bien” cuando no es cierto. También usamos máscaras para ocultar nuestros miedos y vulnerabilidad, cuando queremos transmitir una imagen de fuerza y confianza. Usamos una máscara para ocultar la tristeza, pero también para ocultar la ira cuando se supone que no debemos mostrarla. Usamos una máscara cuando deseamos ser aceptados y validados. O cuando queremos agradarle a una persona…

El problema con las máscaras es cuando se convierten en la norma, pueden hacer que perdamos nuestra identidad en el proceso de tratar de complacer a los demás y adaptarnos a las exigencias sociales. Además, llevar una máscara continuamente es un proceso agotador porque nos obliga a estar permanentemente atentos a no transparentar ciertas emociones, creencias o ideas.

Por esa razón, las máscaras sociales terminan generando una tensión interior. Fingir es agotador porque nos condena a vivir en una realidad paralela que no guarda sintonía con nuestro “yo” auténtico. Obviamente, en cierto punto deberíamos preguntarnos ¿de quién es la vida que estamos viviendo si no somos nosotros mismos?

Reencontrar la autenticidad para aliviar la tensión interior

No nacimos con máscaras. Eso significa que así como nos las ponemos, podemos quitárnoslas. De hecho, existen al menos tres buenas razones para despojarnos de las máscaras que usamos a diario:

1. Aprovechar nuestro potencial. Vivir con máscaras no solo genera tensión, sino que termina limitando nuestro potencial. Si nos plegamos continuamente a las expectativas y exigencias de los demás, es difícil que nuestro potencial salga a la luz ya que generalmente este proviene de nuestra unicidad, que es precisamente lo que estamos enmascarando.
2. Aliviar la tensión. Vivir de forma poco auténtica es agotador. Simple y llanamente. Nos ponemos una o dos máscaras y nos quitamos una solo para ponernos otra, según las circunstancias. No solo es desgastante sino que podemos terminar olvidando incluso quienes somos. Quitarnos las máscaras nos permitirá aliviar esa tensión.
3. Curación. Usar máscaras implica, de cierta forma, censurar una parte de nosotros mismos. En el fondo, consideramos que esas partes que ocultamos no son dignas de salir a la luz. En muchas ocasiones eso implica una falta de aceptación y el rechazo de nuestras propias sombras. Quizá pensamos que no solos lo suficientemente buenos, lo suficientemente brillantes, lo suficientemente interesantes… Quizá tememos a que los demás nos rechacen si conocieran nuestro auténtico “yo”. Abandonar las máscaras es mirar a esas sombras, incorporarlas en nuestra identidad y sanar las heridas que estaban causando.

En el libro para niños “El conejo de terciopelo”, Margery Williams cuenta la adorable historia de un conejo que se vuelve real a través del amor de un niño pequeño. Es una bella metáfora del valor de la autenticidad y la vulnerabilidad. Nos transmite la idea de que nos volvemos reales cuando nos abrimos al mundo.

El principal riesgo al que nos enfrentamos es la reacción social. A menudo, abrirnos y ser auténticos amenaza a los demás porque los “obliga” a reevaluar sus propias vidas. Muchas veces, hace que se den cuenta de que ellos también tienen el poder de cambiar, pero no lo desean, quizá porque tienen demasiado miedo o están tan acostumbrados a sus máscaras que han perdido el contacto con su «yo».

Sin embargo, no hay mayor libertad que ser uno mismo. No hay mayor felicidad que reconocerse tal y como uno es. No hay mayor relajación que la que proviene de la autenticidad, sin máscaras, sin apariencias, sin egos inútiles… Nunca es demasiado tarde para volvernos más reales, como el conejo de la historia, a través del amor propio y la autoaceptación.

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La vida es una paradoja, nos advertía Carl Jung. Puede oscilar del sufrimiento más profundo a la mayor alegría, de manera que necesitamos prepararnos para lidiar con los momentos más difíciles, esos que tienen el potencial de rompernos en mil pedazos. Y necesitamos afrontarlos con la mayor serenidad posible para evitar que descarrilen nuestras metas y nos hagan tocar fondo emocionalmente. Para desarrollar ese nivel de resiliencia es probable que tengamos que cambiar algunas de nuestras actitudes y patrones de pensamiento sustituyéndolos con otras concepciones más adaptativas.

Lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma

Jung pensaba que “aquellos que no aprenden nada de los hechos desagradables de la vida fuerzan a la conciencia cósmica a que los reproduzca tantas veces como sea necesario para aprender lo que enseña el drama de lo sucedido. Lo que niegas te somete; lo que aceptas te transforma”.

Cuando las cosas se tuercen, nuestra primera reacción suele ser la negación. Es más fácil ignorar el desastre que zambullirnos en sus consecuencias. Sin embargo, Jung también advertía que “aquello a lo que te resistes, persiste”. Creía que “cuando una situación interna no se hace consciente, aparece afuera como destino”.

Aceptar la realidad, hacer balance de lo que está ocurriendo, asumir responsabilidades y tomar nota del error es imprescindible si no queremos caer en la compulsión de repetición; o sea, volver a tropezar con la misma piedra. Por muy difícil que sea la situación, solo podemos cambiarla cuando somos plenamente conscientes de sus implicaciones.

Debemos recordar que “incluso una vida feliz no puede existir sin una medida de oscuridad. La palabra felicidad perdería su significado si no estuviera equilibrada por la tristeza. Es mucho mejor tomar las cosas como vienen, con paciencia y ecuanimidad”, como recomendaba Jung.

En todo caos hay un cosmos, en todo desorden un orden secreto

La adversidad no suele llegar sola. La incertidumbre y el caos suelen ser sus acompañantes. Si no sabemos lidiar con ellos, suelen generar una enorme angustia interior. Jung señaló que “para muchos de nosotros, incluido yo mismo, el caos es algo aterrador y paralizante”.

Sin embargo, también pensaba que “en todo caos hay un cosmos, en todo desorden un orden secreto”. Su teoría psicológica era muy compleja. Jung estaba convencido de que el mundo se rige por un caos determinista; o sea, que incluso los comportamientos y sucesos aparentemente impredecibles siguen unas pautas, aunque no seamos capaces de verlas en un primer momento.

Por supuesto, no es fácil asumir que no siempre tendremos el control sobre nuestro devenir y que el mañana no se dibujará con los mismos colores del hoy. No obstante, necesitamos aceptar que lo impredecible y lo caótico son ingredientes inherentes a la propia existencia. Resistirnos a la incertidumbre no hará más que incrementar el estrés y la angustia.

“Cuando surge una situación vital violenta que se niega a encajar en los significados tradicionales que les asignamos se produce un momento de colapso […] Solo cuando todos los apoyos y muletas se han roto y no hay ningún sostén que nos ofrezca la más mínima esperanza de seguridad, podemos experimentar el arquetipo que hasta entonces había permanecido oculto detrás de lo significativo”, escribió Jung.

De hecho, si echamos la vista atrás para ver los obstáculos que hemos superado, podemos analizar lo ocurrido con otros ojos e incluso encontrarle un sentido o dar un significado a lo que en un momento nos pareció caótico y desordenado.

Las cosas dependen más de cómo las percibimos que de cómo son en sí mismas

Dentro de las numerosas cartas que escribió Jung, una resulta particularmente interesante ya que responde a una paciente que le pregunta cómo “cruzar el río de la vida”. El psiquiatra le respondió que en verdad no hay una manera correcta de vivir, sino que nos limitamos a afrontar las circunstancias que nos depara el destino de la mejor manera que podemos. “El zapato que le calza a uno le aprieta a otro; no existe una receta de vida que se adapte a todos los casos”, escribió.

No obstante, también explicó que “las cosas dependen de cómo las vemos y no tanto de cómo son en sí mismas”. Jung enfatizó en el grado de dramatismo que nuestra percepción añade a los hechos y que termina aumentando de manera exponencial la angustia y el malestar que estos generan.

Por esa razón, cuando navegamos por las aguas turbulentas de la adversidad, debemos intentar no dejarnos llevar por la inercia de las preocupaciones y el catastrofismo pues así solo aumenta el riesgo de perder el control de nuestras emociones. En su lugar, deberíamos preguntarnos si existe una manera más objetiva, racional y/o positiva de ver y afrontar lo que nos está ocurriendo.

Para recuperar la confianza en nosotros mismos necesitamos añadir luz a nuestras sombras, como diría Jung, por lo que debemos dejar de percibir los problemas a través de la lente de nuestros miedos e inseguridades para comenzar a usar un prisma más objetivo y equilibrado.

No soy lo que me pasó, soy lo que elijo ser

Cuando estamos atrapados en la adversidad, es fácil dejarnos llevar por la corriente. Cuando las cosas van mal, es difícil ser optimistas. Y cuando el mundo va en una dirección, es complicado ir en contra. Sin embargo, Jung nos advertía que no debemos dejarnos arrastrar sino tener siempre presente la persona que deseamos ser. Como escribiera el psiquiatra “el privilegio de toda una vida es convertirte en lo que eres realmente”.

Para mantener la calma en días de inestabilidad y presiones infinitas, es mejor mirar dentro y no enfocarnos tanto en el ruido que nos rodea. En nuestro interior residen las verdades, el camino y nuestras fortalezas. Buscar respuestas fuera puede tener un efecto más desestabilizador.

Como escribiera Jung en una de sus cartas, “si quieres seguir tu camino individual, recuerda que no está prescrito y que simplemente surge por sí mismo cuando pones un pie delante del otro”. Son nuestras decisiones ante las circunstancias las que crean el camino.

Podemos aprovechar ese momento oscuro para descubrir quiénes somos y lo que queremos lograr. Podemos usar la adversidad como un trampolín para fortalecernos. A fin de cuentas, somos lo que hacemos cada día, no lo que fuimos en el pasado. Así, al final podremos decir: “no soy lo que me pasó, soy lo que elijo ser”, como afirmara Jung.

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Las emociones son nuestra brújula interior, pero cuando no les prestamos atención y no sabemos gestionarlas pueden descarrilar nuestra vida. Las emociones intensas, tanto aquellas consideradas positivas, como la euforia, o las negativas, como la ira, pueden conducir a decisiones precipitadas y empujarnos a acciones de las que después nos arrepentimos.

A veces, las presiones cotidianas o los golpes de la vida nos ponen contra las cuerdas y perdemos el control. Obviamente, cuando nos sentimos abrumados emocionalmente no solemos mostrar nuestra mejor versión. Podemos estallar, decir cosas hirientes o venirnos abajo.

De hecho, hace una década los psicólogos Robin Stern y Marc Brackett notaron que muchas personas en nuestra sociedad “son adictas a estrategias que les impiden alcanzar sus objetivos”. Muchas veces, aunque sepamos lo que debemos hacer, vamos en sentido contrario.

La falta de conciencia emocional y la incapacidad para regular nuestras emociones conspiran en nuestra contra para sabotear nuestro mejor “yo”. ¿Qué podemos hacer? La clave consiste en aprender algunas estrategias de autorregulación emocional, como el metamomento.

¿Qué es el metamomento?

El metamomento es una herramienta que nos ayuda a presionar el botón de pausa justo en ese instante que transcurre entre un sentimiento desafiante y nuestro primer impulso. Nos ayuda a prolongar el espacio de tiempo entre el estímulo y la reacción para elegir cómo responder.

Es como pisar el freno y salir del tiempo para alcanzar ese espacio imprescindible que nos permite descomprimirnos emocionalmente. Se denomina “meta” porque es un momento de introspección sobre otro momento.

Podemos utilizarlo en esos momentos vitales en los que nos encontramos bajo una fuerte tensión emocional, pero también en nuestro día a día, cuando sentimos que estamos a punto de explotar o venirnos abajo emocionalmente.

En lugar de reaccionar inmediatamente dejándonos a merced de las emociones, el metamomento nos anima a detenernos, respirar y visualizar nuestra mejor versión para elegir, casi “desde fuera” el camino más adecuado para resolver la situación.

¿Cómo aplicar esta técnica psicológica?

La idea es que en vez de reaccionar impulsivamente, corriendo el riesgo de empeorar la situación, usemos la respiración para calmarnos. En lugar de actuar al instante, nos detenemos un segundo para tranquilizarnos y observar con distancia qué sucede y cómo nos está impactando.

Así le damos tiempo a la parte racional de nuestro cerebro a retomar el control, de manera que podamos reflexionar con mayor serenidad sobre nuestras opciones. Hacer una pausa y respirar hondo activa nuestro sistema nervioso parasimpático, de manera que reduce la liberación de cortisol, una de las principales hormonas del estrés, y baja nuestra “temperatura emocional”.

Sin embargo, el metamomento no implica únicamente calmarse o tomarse un respiro del problema, sino que va más allá porque nos anima a pensar en la persona que aspiramos a ser, nos empuja a mostrar nuestra mejor versión.

Durante esa pausa podemos preguntarnos: ¿cómo he gestionado situaciones similares en el pasado? y ¿qué haría mi mejor “yo” en este momento? Te ayudará imaginar a tu mejor versión, quizá un “yo” más empático y comprensivo o más fuerte y resiliente.

Por ejemplo, si estamos enfadados con nuestro hijo porque nos ha faltado el respeto o con un compañero de trabajo que nos ha puesto la zancadilla, podemos recurrir al metamomento: primero respiramos profundamente y cuando nos hayamos calmado un poco debemos preguntarnos cómo reaccionaría nuestro mejor “yo” para intentar resolver el problema sin agravar el conflicto.

La decisión queda en nuestras manos, pero lo interesante de esta técnica es que no nos ayuda simplemente a resolver el problema, sino que se enfoca en desarrollar estrategias más positivas. De hecho, existen dos tipos de metamomentos:

• Metamomentos proactivos. Este tipo de metamomentos nos permiten anticiparnos a una situación desafiante y resolver el problema con anticipación. Podemos ponerlos en práctica cuando estamos más calmados y prevemos lo que podría ocurrir, buscando una estrategia eficaz de antemano para no perder la paciencia o los nervios.
• Metamomentos receptivos. Estos metamomentos son aquellos que nos ayudan a responder de manera más eficaz y madura a las situaciones inesperadas y desafiantes que siempre nos trae la vida. Generalmente son los más difíciles de dominar ya que es necesario primero calmar las emociones.

No obstante, cuanto más practiquemos esta técnica psicológica, más fácil nos resultará usar los metamomentos proactivos y dominar nuestras primeras reacciones emocionales.

Cuando integramos los metamomentos en nuestra rutina, nos ayudan a pasar de las reacciones automáticas antiguas a nuevas respuestas más adaptativas y acordes a cada desafío que afrontamos. De hecho, cuando toda la familia usa el metamomento, puede convertirse en una herramienta muy poderosa para evitar o minimizar los conflictos improductivos y construir una unidad emocionalmente estable y segura para sus miembros.

Los estudios han demostrado que las personas que usan los metamomentos con regularidad emplean estrategias de regulación emocional más efectivas y experimentan menos estrés, ansiedad y frustración.

Por supuesto, el metamomento demanda un nivel de autocontrol y una madurez emocional que no siempre es fácil de alcanzar, de manera que este ejercicio se complica aún más con las dificultades y tensiones del día a día, pero vale la pena tenerlo en nuestra mochila de herramientas psicológicas.

Fuentes:

Brackett, M. (2019) Permiso para sentir. Barcelona: Editorial Planeta.

Abshire, B. (2014) Making Time for Meta Moments: Effective Closure for the Secondary Classroom. A Journal of the Texas Council of Teachers of English Language Arts; 44: 53-57.

La entrada Metamomento, la técnica para no tomar decisiones permanentes en base a emociones temporales se publicó primero en Rincón de la Psicología.

A veces la vida nos desborda. A veces las circunstancias sobrepasan nuestros recursos de afrontamiento y nos invade la angustia, la ansiedad o el miedo. Existe una técnica psicológica muy sencilla y eficaz para ayudarnos a liberar esa tensión emocional, calmarnos cuando nos sentimos desbordados, reducir la ansiedad e incluso procesar las experiencias traumáticas que nos impiden avanzar: se denomina “el abrazo de la mariposa”.

El origen de la técnica “el abrazo de la mariposa”

En 1998 Acapulco sufrió los embates de Paulina, uno de los huracanes más mortíferos, destructivos y costosos que atravesó México en la segunda mitad del siglo XX. La humedad de los suelos producida por el paso de otra tormenta apenas una semana antes, combinada con la fuerte lluvia generada por Paulina, causó severos deslaves e inundaciones en la zona. Unos 5.000 hogares quedaron completamente destruidos y otros 25.000 fueron dañados, de manera que unas 10.000 familias se quedaron sin hogar.

En aquel momento, Lucina Artigas desarrolló una técnica que se convertiría en una práctica estándar para los médicos en el campo mientras trabajan con sobrevivientes de desastres naturales y provocados por el hombre: el “abrazo de mariposa”.

El Abrazo de la Mariposa es una técnica de estimulación bilateral que resulta muy útil para reducir la ansiedad y calmarnos cuando nos sentimos desbordados emocionalmente. Mediante toquecitos se estimulan ambos hemisferios cerebrales, lo que pone en marcha una respuesta de relajación rápida que contribuye a liberar la tensión.

Se utiliza tanto con adultos como con niños para facilitar el procesamiento primario de los recuerdos traumáticos. A diferencia de otras técnicas de EMDR en las que el terapeuta desempeña un papel más activo, en el abrazo de la mariposa es la propia persona quien tiene el rol protagónico. De hecho, se piensa que el control obtenido por los clientes sobre su estimulación bilateral puede ser un factor de empoderamiento que les ayuda a retener una sensación de seguridad mientras procesan experiencias traumáticas o recuerdos.

Los fundamentos de esta técnica

El abrazo de la mariposa es una de las técnicas que se enmarcan en las Terapias Neurocientíficas o de reprocesamiento, como el EMDR (Desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares). De hecho, el EMDR cuenta con el apoyo de la Organización Mundial para la Salud como una terapia de uso preferente ante eventos traumáticos como las catástrofes naturales, conflictos bélicos o atentados terroristas.

A diferencia de las terapias psicológicas convencionales que se basan fundamentalmente el diálogo entre el psicólogo y la persona, con estas metodologías no se hace un uso predominante del lenguaje, sino que se utilizan técnicas específicas para estimular determinadas zonas del cerebro.

La Teoría del procesamiento de la información explica que los recuerdos se almacenan asociándose entre sí, de manera que nuestras vivencias del pasado pueden estar condicionando nuestro presente. Por eso, cuando una persona sufre un trastorno psicológico o tiene algún bloqueo en el presente, es probable que posea una red de recuerdos o de información que le predisponga a sentir o a experimentar en la actualidad esas perturbaciones.

Por ejemplo, la ansiedad actual podría explicarse por una serie de experiencias del pasado que han generado un aprendizaje negativo y que en el presente influyen de manera, que la persona siente temores o aprensión ante distintos estímulos o situaciones.

Esos recuerdos son accesibles, pero para poder superar situaciones del presente es necesario liberar las perturbaciones encapsuladas en estos episodios de antaño. Para lograrlo se recurre a diferentes técnicas, desde los movimientos oculares rápidos hasta el tapping ya que así se logra restar impacto emocional a la experiencia dolorosa.

A través de la exposición mental se reduce el nivel de intensidad de la emoción y se reprocesa, lo que significa que se generan nuevas conexiones sinápticas más adaptativas. Según esta teoría, la memoria funciona como una red en la que se conectan elementos tan diferentes como las imágenes, sonidos, sensaciones corporales, emociones… Aprendemos a través de esas nuevas asociaciones, pero también podemos desaprender creando nuevas asociaciones.

De hecho, un estudio realizado en el National Institute for Integrative Healthcare de Fulton reveló que tras un entrenamiento de apenas 4 días en tapping la ansiedad disminuyó un 40%, los síntomas de la depresión un 35% y el malestar del estrés postraumático un 32%. Al mismo tiempo, las personas presentaron disminuciones significativas en el nivel de cortisol, la hormona del estrés, así como en la presión arterial, reportando además un mayor bienestar y felicidad.

¿Cómo aplicar el abrazo de la mariposa paso a paso?

La propia Lucina Artigas explica cómo aplicar esta técnica de EMDR: “Cruza los brazos sobre el pecho, de modo que la punta del dedo corazón de cada mano se coloque debajo de la clavícula y los otros dedos y la palma de las manos cubran el área que se encuentra debajo de ese punto, entre la clavícula y el hombro y la clavícula y el esternón.

“Las manos y los dedos deben estar lo más verticales como sea posible, de manera que los dedos apunten hacia el cuello y no hacia los brazos. Si lo deseas, puedes entrelazar los pulgares para formar el cuerpo de la mariposa y extender los otros dedos hacia afuera formando las alas de la mariposa.

“Puedes cerrar los ojos completamente o entrecerrarlos mirando hacia la punta de tu nariz. A continuación, alterna el movimiento de tus manos, como el aleteo de una mariposa. Deja que tus manos se muevan libremente. Puedes respirar lenta y profundamente (respiración abdominal), mientras observas lo que está pasando en tu mente y cuerpo (pensamientos, imágenes, sonidos, olores, sentimientos y sensación sin intentar cambiarlos, alejarnos o juzgarlos). Puedes imaginar que los observas como nubes que pasan”.

Lo ideal es que realices este ejercicio en una posición cómoda, sentados o tumbados. También puedes cruzar los brazos sobre el pecho situando la mano derecha sobre el hombro izquierdo y la mano izquierda sobre el hombro derecho y dando los golpecitos alternadamente en cada hombro. Elige el método con el que te sientas más cómodo y que mejor te funcione.

Da esos pequeños golpecitos durante unos 20 o 25 segundos (cada tanda) mientras concientizas lo que pasa por tu mente y cuerpo. A continuación, respirara profundamente, observa cómo te sientes e inicia una nueva tanda. Si las sensaciones positivas aumentan, prosigue con el ejercicio unas cuantas tandas más hasta alcanzar un estado de calma.

Para fortalecer las emociones positivas puedes visualizar un lugar real o imaginario que te haga sentir tranquilo, seguro y en paz. Intenta recrear esa imagen de la forma más real posible y concéntrate en las sensaciones positivas que experimentas.

Otra manera de utilizar este ejercicio para liberarse de las situaciones y sensaciones que te generan malestar consiste en enfocarse en estas y mover las manos alternativamente, dando pequeños golpecitos (tapping) con los dedos en los pectorales, simulando el aleteo de la mariposa. Es importante que recuerdes que debes golpear primero en un lado del pecho y luego en el otro lado, nunca a la vez.

Fuentes:

Artigas, L. & Jarero, I. N. (2022) El Abrazo de la Mariposa Método de Terapia EMDR para la Autoadministración de Estimulación Bilateral. EMDR protocols for prolonged adverse experiences.

Bach, D. et. Al. (2019) Clinical EFT (Emotional Freedom Techniques) Improves Multiple Physiological Markers of Health. J Evid Based Integr Med; 24: 2515690X18823691.

Boath, E. et. Al. (2014) The impact of EFT and matrix reimprinting on the civilian survivors of war in Bosnia: a pilot study. Curr Res Psychol; 5: 64–72.

Church, D. et. Al. (2013) Psychological trauma symptom improvement in veterans using emotional freedom techniques: a randomized controlled trial. J Nerv Ment Dis; 201: 153–160.

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En la vida, pocas cosas son tan importantes como para quitarnos el sueño. Y, sin embargo, imbuidos en el día a día, convertimos lo intrascendente en preocupaciones colosales. Nos enfadamos por asuntos banales que olvidaremos el mes próximo. Perdemos la calma con facilidad. Nos irritamos ante el menor contratiempo y nos estresamos ante la más mínima presión.

En gran parte, esa reactividad emocional se debe a que nos tomamos las cosas demasiado a pecho. No somos capaces de mantener la distancia psicológica necesaria como para ver lo que nos ocurre en perspectiva. Por ese motivo, uno de los aprendizajes más importantes y que más calma nos aportará en la vida consiste en tomarnos las cosas más a la ligera, sin llegar a ser superficiales.

Vivir con ligereza

Todos tenemos una tendencia natural a querer controlar todo lo que ocurre. Es un mecanismo mediante el cual intentamos satisfacer nuestra necesidad de seguridad. Sin embargo, como el pasado no se puede cambiar y el futuro es esquivo, esta actitud a menudo solo genera ansiedad y preocupaciones, aumentando la pesadez de vivir.

De hecho, en un mundo cada vez más sombrío, contaminado por las catástrofes y las dificultades, sometidos al bombardeo constante de noticias perturbadoras, el pesimismo tóxico y la ira desenfrenada, necesitamos cada vez más aprender a fluir y soltar lastre para equilibrar nuestro mundo interior.

Italo Calvino tenía el antídoto: vivir con ligereza. Nos aconsejaba: “tómate la vida a la ligera, que la ligereza no es superficialidad, sino volar sobre las cosas desde arriba, sin piedras pesadas en el corazón”.

La ligereza consiste en “quitar peso” a la representación de la realidad. Aprender a dar a cada cosa el lugar que le corresponde pero, sobre todo, no acumular frustraciones, preocupaciones y responsabilidades ajenas.

Tomarse las cosas a la ligera no significa ser superficial, sino dejar de tomárselo todo a la tremenda. No hacer una tormenta en un vaso de agua. Dejar de dramatizar. Asumir que no todo es personal. Dejar que la rabia, la tristeza o la frustración fluyan hasta que terminen diluyéndose.

Vivir a la ligera significa hacer las paces con uno mismo. Dejar de ser nuestro juez más severo para empezar a tratarnos con mayor amabilidad. Consiste en perdonarse a uno mismo. Liberarse de los pesos que nos obligamos a arrastrar. La ligereza es alivio y cuidado de uno mismo en un mundo que te obliga a estar permanentemente en tensión y a disposición de los demás.

Vivir a la ligera significa ser capaz de dilatar el tiempo. Interrumpir el flujo de la vida que nos deja sin aliento. Recuperar el tiempo que ocupa una dimensión interior convirtiéndolo en alimento para el alma y el corazón. Prestarse atención, pero no tomarse demasiado en serio.

Vivir a la ligera también significa recuperar la posesión de uno mismo. Poder volar alto, desde ese sano desapego que permite atravesar la adversidad permaneciendo ileso. Es la capacidad para reconocer lo sutil y lo vital incluso ante el dolor para reposicionarnos en lo esencial. Es redescubrir el gusto por la maravilla y la risa, lo sencillo e incluso lo banal.

Un ejercicio muy sencillo para comenzar a deshacernos del peso que nos bloquea consiste en imaginar o dibujar un saco negro. Ese saco representa todas las cosas que arrastramos, todas las preocupaciones, responsabilidades, miedos, inseguridades, frustraciones…

¿Cuáles son las cosas que más nos pesan en la vida? ¿Qué podemos sacar de ese saco? Podemos escribir una lista separando lo nuestro de aquellas cosas que podemos devolver al remitente, como las expectativas o las demandas excesivas del mundo externo.

Así podremos ir liberándonos de un equipaje emocional que, lejos de ser útil, nos obstaculiza y desequilibra. Puede que no seamos plumas, pero podemos aprender a vivir más ligeros. Y quitarnos ese peso solo puede ser saludable para el cuerpo y la mente.

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La comunicación es como un río. A veces fluye y otras veces se estanca. A veces nos encontramos a personas que no quieren entrar en razón, intentan manipularnos o vulneran nuestros derechos fundamentales. En esos casos, es fácil caer en la frustración o explotar por la ira. La técnica del disco rayado es una solución asertiva que nos permitirá dejar clara nuestra postura y expresar nuestra demanda sin perder los nervios en el intento.

¿Qué es la técnica del disco rayado?

La técnica del disco rayado es un enfoque que se utiliza a menudo en los programas de habilidades sociales para fomentar las competencias comunicativas ya que es sencilla de aplicar y nos ayuda a dar una respuesta firme y clara. También conocida como la técnica del disco roto, fue creada por Manuel J. Smith en su libro “Cuando digo no, me siento culpable”.

El nombre de la técnica proviene precisamente de aquellos días en que se usaban los discos de vinilo para escuchar música. Cuando un disco se rayaba, era habitual que se repitiera la misma frase, una y otra vez.

La técnica del disco rayado consiste precisamente en imitar esta repetición en situaciones en las que necesitamos dejar clara nuestra postura o no queremos que nuestro interlocutor se desvíe del asunto que nos interesa abordar.

Los beneficios de esta técnica asertiva

1. Refuerza nuestro mensaje. El principal beneficio de la técnica del disco rayado es que refuerza nuestro mensaje en la mente de nuestro interlocutor. Siempre que no mostremos una actitud agresiva, repetir nuestra idea o demanda permitirá que la persona capte nuestra postura sin sentirse amenazada.
2. Evita el ruido en la comunicación. Muchas discusiones llegan a un punto muerto porque se alejan del tema principal, convirtiéndose en un fuego cruzado de reproches. Con la técnica del disco rayado eso no ocurre porque te mantienes apegado a la idea que quieres hacer valer. No te vas por las ramas ni permites que la conversación tome otro rumbo.
3. Aumenta las probabilidades de lograr tu objetivo. La técnica del disco rayado va directo al grano, su mensaje es claro y conciso, por lo que la otra persona comprenderá que estamos seguros de lo que queremos y de nuestra postura. A la larga, eso aumentará las probabilidades de que ceda a nuestra demanda o entre en razón.

¿Cuándo usar la técnica del disco rayado – y cuándo es contraproducente?

La técnica del disco roto suele ser bastante eficaz cuando nos encontramos en situaciones formales, como en un entorno laboral, cuando debemos hacer trámites o nos relacionamos con personas que conocemos poco. No obstante, también puede ser útil en entornos más íntimos, tanto en la relación de pareja como a la hora de lidiar con los niños.

En sentido general, podemos aplicar esta técnica asertiva cuando:

• Nuestra petición es razonable
• Queremos dejar claro que vamos en serio y no tenemos intención de ceder
• Deseamos reforzar nuestra postura de manera amable y cortés, sin intención de discutir
• Están vulnerando nuestros derechos
• Nuestro interlocutor intenta atacarnos verbalmente o desvirtuar la conversación
• Una persona intenta manipularnos o asumir una postura de poder
• Nuestro interlocutor no quiere escuchar, es olvidadizo o desorganizado

La técnica del disco rayado tiene como objetivo evitar el conflicto y las discusiones, aclarando nuestra postura y expectativas. Sin embargo, no es todopoderosa y hay ocasiones en las que incluso puede ser contraproducente, como cuando no tenemos razón o nuestra petición es irracional ya que en ese caso solo demuestra rigidez y empecinamiento. Tampoco suele ser útil cuando la otra persona no está dispuesta a ceder o dialogar pues no conduciría a un bucle infinito.

¿Cómo aplicar la técnica del disco rayado paso a paso?

Aunque la premisa de esta técnica es sencilla, para usarla adecuadamente y aumentar su eficacia es importante tener en cuenta algunos detalles:

• Resume tu postura o exigencia en una afirmación corta que puedas repetir a lo largo de la conversación.
• No cambies esa declaración de ninguna manera, mantén la coherencia para reforzar el mensaje.
• Intenta mantener el mismo tono y volumen de voz, recuerda que cambios sutiles pueden transmitir la impresión de que te estás frustrando o dudando.
• Intenta mantener la calma, de manera que tu afirmación y actitud no parezcan agresivas o amenazantes. Recuerda que tu objetivo no es intimidar al otro sino convencerle.
• Valida el mensaje de tu interlocutor repitiendo sus palabras. Así se sentirá escuchado, pero no cedas y añade tu exigencia.

Por ejemplo, puedes comenzar diciendo: “No podré trabajar hasta tarde esta noche” o “Este producto está dañado y quiero un reembolso”.

Cuando tu interlocutor exprese su argumento, debes validarlo y repetir tu postura: “Entiendo que estás bajo mucha presión, pero aún así no podré trabajar esta noche” o “Entiendo que no me ha vendido directamente este producto, pero está dañado y quiero un reembolso”.

Si la persona intenta irse por las ramas, simplemente repite tu afirmación: “Eso no es relevante para el problema, realmente quiero…”. No permitas que las técnicas de distracción del otro te confundan llevándote por otro camino.

De hecho, es importante que no introduzcas más información irrelevante ni inventes excusas porque podría ser confuso para la otra persona. Puedes ofrecer una explicación más adelante, pero solo cuando hayas expresado tu punto de vista o exigencia y estés seguro de que tu interlocutor lo ha escuchado y entendido.

En caso de que surja un problema secundario importante relacionado con el tema principal, puedes reconocerlo pero manteniéndote firme en tu postura diciendo: “Estoy dispuesto a abordar ese problema tan pronto como resolvamos esto. Demos un paso a la vez”.

Por último, recuerda que cuanto más repitas tu idea, más se consolidará en la mente de tu interlocutor, de manera que comprenderá que no puede hacerte cambiar de opinión con argumentos irrelevantes o que no eres susceptible a la manipulación.

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Las opiniones vuelan cuan dardos envenenados. Los ataques ad hominem se convierten en pan cotidiano. Y la reactividad aflora en una sociedad que parece cada vez más sensible e intransigente.

Gran parte de los ataques cotidianos que se producen en las redes sociales, la ira desenfrenada que suscitan algunas palabras o la condena a ciertos escritos en realidad tienen una explicación sencilla: la falta de comprensión lectora. Vivimos en una sociedad que comprende cada vez menos y opina cada vez más.

La comprensión lectora en caída libre

Cada cierto tiempo, la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE) analiza el nivel de desarrollo intelectual de las personas que viven en los 38 países que la componen y elabora el informe “Panorama de las Habilidades”. Una de las habilidades analizadas es la comprensión lectora.

La comprensión lectora es la capacidad que nos permite entender, evaluar y usar de manera consciente los textos escritos para participar en la sociedad de manera eficaz, lograr nuestros objetivos o simplemente ampliar nuestro conocimiento y potencialidades.

La comprensión lectora incluye asimismo otras habilidades, desde decodificar las palabras y las frases escritas hasta comprenderlas, interpretarlas y evaluarlas. Necesitamos poner en marcha procesos complejos de pensamiento como la síntesis, análisis, comparación, generalización e inferencias.

Sin embargo, hace tiempo que nuestra comprensión lectora está en caída libre. Los resultados del último informe de la OCDE mostraron que en la mayoría de los países hay proporciones alarmantes de adultos con un dominio muy bajo del lenguaje.

Apenas el 0,7% de los adultos es “capaz de integrar información de diferentes textos, sintetizar ideas o puntos de vista similares o contradictorios, evaluar argumentos basados en las evidencias. Evaluar la fiabilidad y las fuentes de la información, así como detectar recursos retóricos o hacer inferencias”.

Entre el 4,9 y el 27,7% de los adultos muestran un nivel de competencia extremadamente básico. España e Italia se encuentran a la cola, con las peores puntuaciones.

En cambio, el 3,3% de los adultos tiene un nivel de competencia lingüística muy básico, aunque existen diferencias entre los países. En España, por ejemplo, el 7,2% de los adultos tienen un nivel de comprensión lectora muy bajo, seguida de Italia (5,5%) y Francia (5,3%), los países que se encuentran a la cola. Naciones como Estados Unidos y Reino Unido también se hallan por debajo de la media en comprensión lectora.

Estas personas solo son capaces de leer y entender textos breves sobre temas que les resulten familiares. Y solo pueden responder a preguntas relacionadas con el asunto si encuentran las respuestas textuales, lo cual significa que no se produce un verdadero procesamiento de la información.

Leemos menos, más rápido y de manera más superficial

Un estudio realizado por el Pew Research Center reveló que casi un tercio de los estadounidenses adultos no leyó un libro completo en el último año. Para poner estas cifras en perspectiva basta pensar que triplican las reportadas en 1978. O sea, en 1978 las personas leían mucho más que ahora.

Por supuesto, el hecho de que la comprensión lectora esté cayendo no significa que la gente no sepa leer o no esté leyendo. Después de todo, ahora leemos más correos electrónicos, mensajes de texto, páginas web y artículos breves en los medios digitales.

Sin embargo, no es lo mismo.

Un estudio desarrollado en la Showa University School of Medicine reveló que los estudiantes tienen un rendimiento mejor en las pruebas de lectura cuando leen el pasaje en papel en lugar de usar un smartphone, independientemente de la novela que leyeran. 

Estos investigadores descubrieron que leer en un smartphone genera una actividad prefrontal más elevada, lo que podría indicar una mayor carga cognitiva; o sea, como si nos costara más esfuerzo que la lectura en papel. 

Sin duda, la tecnología ha cambiado nuestros hábitos de lectura. Quizá leemos más, pero de manera más superficial. Saltamos de un medio a otro, de una noticia a otra, de un comentario a otro. Nos quedamos con el título y leemos por encima los artículos dándonos por satisfechos.

La interactividad de los medios digitales y los continuos estímulos a los que nos exponemos a menudo nos llevan a otros sitios, haciendo que perdamos el hilo de lo que estábamos leyendo para caer en una especie de agujero negro informativo. Esa rapidez al consumir información nos impide procesarla adecuadamente. Es como si añadiéramos continuamente datos sin preocuparnos por evaluar su fiabilidad o darles un sentido.

No obstante, toda la culpa no es de la tecnología.

Pereza cognitiva, reactividad emocional y falta de empatía: el cóctel explosivo de la ignorancia

Los problemas de comprensión lectora no se deben únicamente al mal uso de la tecnología. También tienen una raíz social. Vivimos en un mundo acelerado donde se premia la inmediatez, de manera que a veces sentimos que no tenemos tiempo para leer todo un artículo, informarnos a profundidad o analizar el contexto.

Así nos sumimos en la pereza cognitiva.

Pensar requiere esfuerzo y tiempo, por lo que a menudo simplemente nos dejamos llevar por los patrones mentales ya establecidos. Y cuanto más complejos sean los temas, más se agudiza esa pereza y más atajos mentales tomamos.

Así va disminuyendo el deseo y la capacidad de leer textos más largos y sofisticados, así como de comprender las ideas que intentan transmitir sus autores. Perdemos la capacidad para ponernos en el lugar del autor e intentar comprender lo que ha querido decir.

Aunque siempre leemos un texto influidos por nuestras experiencias, en los últimos tiempos hemos perdido la empatía lectora necesaria para entender a quien escribe. Así terminamos rompiendo los puentes del diálogo que permiten crear la complicidad imprescindible entre el autor y el lector.

Ya ni siquiera nos preguntamos si hemos entendido bien o podríamos haber malinterpretado las palabras, simplemente convertimos nuestra opinión – que siempre será sesgada puesto que no conocemos la realidad del autor – en un juicio crítico con el que lapidamos o ensalzamos.

Y lo peor de todo es que esa reactividad generalmente solo se basa en trozos de información sacados de contexto que activan nuestros disparadores emocionales. La lectura deja de ser una actividad fundamentalmente reflexiva para convertirse en una actividad apresurada y reactiva. No leemos para comprender sino para reaccionar. No leemos para ampliar nuestra visión del mundo sino para juzgar.

Como apuntara Steven Mintz, profesor de historia en la Universidad de Texas, “a medida que ha crecido la proporción de la población que ingresa a la universidad, ha disminuido la proporción de estudiantes con habilidades de lectura avanzadas, lo que ha alentado a los profesores a reducir los requisitos de lectura”.

Así nos hemos sumido en una espiral descendente donde la víctima que hemos sacrificado en el altar de la inmediatez es la reflexión. Como resultado, no es extraño que tengamos una población más formada pero menos capaz de comprender. Más “informada” pero menos reflexiva. Con más estudios, pero menos empatía. Con la mente más llena y la sensibilidad más vacía.

Fuentes:

Honma, M., Masaoka, Y., Iizuka, N., Wada, S., Kamimura, S., Yoshikawa, A., Moriya, R., Kamijo, S., & Izumizaki, M. (2022). Reading on a smartphone affects sigh generation, brain activity, and comprehension. Scientific Reports; 12(1): 1589. 

Gelles, R. & Perrin, A. (2021) Who doesn’t read books in America? En: Pew Research Center.

Batini, F. et. Al. (2013) OCSE: Skills Outlook. En: OECD.

Moore, D. W. (2005) About Half of Americans Reading a Book. En: Gallup.

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Los niños no vienen con un manual de instrucciones bajo el brazo. Y en caso de que vinieran con uno, se parecería más a una enciclopedia que a las instrucciones de montaje de IKEA porque la crianza representa muchísimos retos. Uno de los desafíos más complejos es educar a los niños sin caer en la sobreprotección parental. Encontrar el equilibrio ideal entre el control y la libertad, la protección y la autonomía, para acompañarlos a lo largo de su desarrollo.

Por supuesto, a ningún padre le gusta ver sufrir a sus hijos. Por eso muchas veces los protegen para que no se hagan daño e intentan evitarles la frustración, la tristeza o las dificultades. Es comprensible, pero en muchas ocasiones se les protege en exceso cuando lo que necesitan es más libertad para explorar y se les niega la posibilidad de vivir experiencias que les permitan desarrollar los recursos psicológicos necesarios para lidiar con las emociones negativas, los conflictos y la adversidad.

¿Qué es la sobreprotección – y qué no es?

La sobreprotección no es simplemente un exceso de protección, sino más bien una protección mal aportada. De hecho, es importante que los padres no confundan la protección con la sobreprotección.

Todos los niños necesitan ser protegidos. Es una necesidad básica, tanto a nivel físico como emocional. Los niños no son plenamente conscientes de los peligros, por lo que es necesario que los padres establezcan ciertos límites que los mantengan a salvo, tanto de hacerse daño físicamente como de sufrir traumas psicológicos que les marquen de por vida.

Sin embargo, muchos padres exageran esa protección. La principal diferencia entre la sobreprotección parental y la protección exagerada consiste en el motivo que se encuentra en la base de ese comportamiento.

Las madres y padres que protegen mucho a sus hijos simplemente son desconfiados y/o excesivamente precavidos. Creen que su hijo se puede lastimar y por eso lo protegen, pero no llegan a hacer las cosas en su lugar y le brindan cierta libertad. De hecho, por mucha desconfianza que tengan, estos padres van cediendo terreno poco a poco para que el niño explore por su cuenta y se ponga a prueba.

En cambio, la sobreprotección parental implica un estilo de crianza basado por completo en el miedo. El padre sobreprotector o la madre sobreprotectora experimenta un auténtico terror ante la perspectiva de que pueda pasarle algo a su hijo, de manera que le niega la libertad y la autonomía que necesita.

De hecho, los padres sobreprotectores suelen ser permisivos, poco o nada exigentes con sus hijos en casa, y tienden a hacerles todo, convirtiéndose en lo que conocemos como “padres helicóptero”. Sobrevuelan constantemente sobre sus hijos supervisando qué hacen y anticipándose a sus problemas para resolverlos en su lugar.  

Los padres sobreprotectores se protegen a sí mismos

La sobreprotección parental implica una proyección de los miedos de los padres sobre el niño, lo cual termina coartando su desarrollo y autonomía. En realidad, los padres sobreprotectores no conectan con las necesidades del niño. No toman nota de que su hijo va creciendo y necesita más libertad porque anteponen su necesidad de sentirse seguros.

De hecho, aunque parece que la sobreprotección parental “protege” al niño, en verdad es un mecanismo de protección para los padres. Estos padres protegen a su hijo, haciendo oídos sordos de sus necesidades de autonomía, porque no quieran afrontar sus miedos e inseguridades. Así terminan limitando la vida de sus hijos para sentirse más seguros ellos mismos.

Por ejemplo, un padre que protege mucho a su hijo dirá: “si te subes al árbol, puedes hacerte daño” mientras que un padre sobreprotector dirá: “si te caes cuando subas al árbol, me darás un disgusto”. Existe un cambio de enfoque sutil pero importante que revela cierto egocentrismo en el estilo de crianza.

En el primer caso, el niño comprende que, si no tiene cuidado, puede hacerse daño y le dolerá. En el segundo caso capta el mensaje de que debe renunciar a lo que desea hacer para calmar los miedos y las ansiedades de sus padres. De hecho, no es raro que los niños sobreprotegidos terminen convirtiéndose en hijos bastón.

La difícil tarea de superar los miedos que alimentan la sobreprotección

La sobreprotección parental no protege tanto a los niños como se piensa, más bien genera desprotección, inseguridad y desconfianza porque le arrebata a los pequeños la posibilidad de poner a prueba sus habilidades en muchos ámbitos de la vida, lo cual es esencial para desarrollar una autoestima sana y confiar en uno mismo.

Como resultado, el estilo parental sobreprotector suele dar pie a niños con una baja autoestima, escasa responsabilidad, ausencia de pensamiento crítico y pobre gestión emocional. Se trata de niños dependientes que suelen desarrollar miedos y ansiedades, además de tener una baja tolerancia a la frustración y la tendencia a percibir a los demás y el mundo como un lugar peligroso que no conviene explorar.

Por lo tanto, los padres que quieran preparar a sus hijos para la vida, primero deben ser conscientes de sus miedos. Criar a un hijo también es educarse a uno mismo. Por tanto, es fundamental lograr un equilibrio entre la protección que todo niño necesita para estar seguro y la autonomía imprescindible para que se divierta, explore y se convierta en la persona que quiera ser.

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“El acto surrealista más simple consiste en salir a la calle con un revólver en cada mano y, a ciegas, disparar cuanto se pueda contra la multitud”, escribió André Breton. Los actos de locura homicida que dejan tras de sí un baño de sangre y una estela de dolor son cada vez más habituales, pero no son exclusivos de la actualidad, sino que sientan sus raíces en las tribus y se conocen como síndrome de Amok.

Una antigua rabia impregna la sociedad contemporánea

“Entre los malayos el amok es más que una embriaguez […] Es una locura, una especie de rabia humana […] Un ataque de monomanía homicida, insensata, que no se puede comparar con ninguna intoxicación alcohólica”, escribió Stefan Zweig.

El capitán Cook fue el primero en describir los ataques de furia homicida que se producían en varias tribus malayas en el siglo XVIII. Contó que las personas afectadas se comportaban violentamente sin causa aparente y mataban o mutilaban indiscriminadamente a las personas de la tribu y los animales en un ataque de ira frenética. Los ataques de amok solían saldarse con unas 10 víctimas y generalmente solo terminaban cuando la tribu sometía o mataba al atacante.

No obstante, lo cierto es que mucho antes, en 1518, el comerciante y viajero portugués Duarte Barbosa había notado ese fenómeno entre los habitantes de Java, “algunos de los salen a las calles y matan a todas las personas con que se cruzan. Se les llama amuco”. 

Así como es difícil identificar los primeros actos de amok, también es complicado encontrar el origen de esa palabra. Es probable que provenga de la palabra malaya meng-âmok, que significa “correr de forma agresiva y desesperada” o quizá del sánscrito amokshya, que se utiliza para referirse “al que no puede alcanzar la liberación” o “el que no tiene nada que perder”.  

Durante los siglos posteriores, se intentó dar un significado a los actos de amok, pero poco a poco el interés por este fenómeno como condición psiquiátrica fue disminuyendo. La incidencia decreciente del síndrome de amok se atribuyó a la influencia de la civilización occidental en las tribus primitivas, por lo que se pensó que se habían eliminado los factores culturales que causaban ese arrebato violento.

Sin embargo, mientras el amok prácticamente desaparecía de las tribus que todavía existen, hasta cesar por completo los reportes de casos a mediados del siglo XX, la frecuencia de estos actos de violencia homicida aumenta en nuestras sociedades supuestamente desarrolladas y civilizadas. El amok regresa con más fuerza.

Amok, el tigre maligno que posee a los más vulnerables

Según la mitología malaya, volverse loco era un comportamiento involuntario causado por el “hantu belian”; o sea, el espíritu de un tigre maligno que entraba en el cuerpo de una persona y la obligaba a comportarse violentamente. La persona poseída por el hantu belian no se detiene, no duda ni desfallece, por lo que a menudo la única manera de detenerla es acabar con su vida. No obstante, se pensaba que si sobrevivía, el tigre desaparecía sin dejar recuerdo de lo que había hecho en su mente.

Curiosamente, la cultura malaya también afirma que el hantu belian solo posee a las personas más vulnerables, sobre todo a quienes han sufrido una gran pérdida reciente, una lesión grave o una muerte en la familia. Los chamanes creían que esa pérdida abría huecos, puntos débiles en el alma por los que entran demonios o fantasmas para cumplir sus propios propósitos, apoderándose de la voluntad de la persona.

Su explicación no andaba muy desacertada.

En 1849, el síndrome de amok se clasificó como una enfermedad psiquiátrica, lo cual indica que pasó de ser una mera curiosidad antropológica a un problema más grave y difundido a nivel social. Sin embargo, lo cierto es que el amok no es una condición psiquiátrica en sí misma, sino más bien un comportamiento violento, probablemente causado por una enfermedad mental previa.

De hecho, se puede hacer referencia a la forma más habitual, conocida como beramok, que se produce tras una pérdida personal particularmente dolorosa, luego de un intenso periodo de tristeza y melancolía. También existe una forma más infrecuente en la que el deseo de venganza ciego es precedido por una ofensa real o imaginaria.

Una de las teorías iniciales de los antropólogos para explicar el fenómeno amok indicó que podría tratarse de una reacción a los potentes tabús contra el suicidio que existían en las tribus primitivas y todavía hoy siguen existiendo en muchas comunidades religiosas. Desde esta perspectiva, perder el control y la responsabilidad sobre los propios actos sería una manera “digna” o “aceptable” de recibir la muerte y liberarse del sufrimiento.

Lo cierto es que este problema se ha apreciado en todas las culturas y las descripciones contemporáneas de los homicidios múltiples coinciden en muchos detalles con los antiguos casos de amok. Generalmente se trata de asesinatos repentinos y no provocados, cometidos por personas con antecedentes de enfermedad mental.

Los medios de comunicación, testigos de lo ocurrido y la propia policía suelen describir al atacante como una persona extraña o enojada, lo que sugiere un trastorno de personalidad o un trastorno delirante o paranoico, o cavilando y sufriendo por una pérdida aguda, lo que indica un posible trastorno depresivo o un estrés postraumático.

¿Es posible evitar el síndrome de Amok?

Obviamente, para prevenir los casos de amok es necesario identificar de manera temprana a las personas más vulnerables, de manera que se puedan someter al tratamiento de la condición psicopatológica subyacente.

La mayoría de las personas que manifiestan un comportamiento violento similar al amok han tenido contacto reciente con médicos antes del comportamiento homicida, aunque pocos consultan a un psiquiatra debido al estigma que aún subsiste sobre la enfermedad mental.

En general, algunos síntomas que pueden hacer saltar la alarma son:

• Antecedentes de una condición psicótica
• Episodios previos de comportamiento violento o amenazas violentas
• Pérdidas personales recientes
• Intentos violentos de suicidio
• Trastornos de personalidad

Obviamente, cuantos más factores de riesgo confluyan, mayor será la probabilidad de que una persona actúe de manera violenta y canalice su rabia contra los demás.

El tratamiento del amok dependerá del trastorno psicológico que se encuentre en la base. La violencia suele ser el resultado de múltiples factores, por lo que es importante abordarla desde una perspectiva amplia y, sobre todo, tratar el descontrol para evitar los actos violentos.

Fuentes:

Imai, H. et. Al. (2018) Amok: a mirror of time and people. A historical review of literature. History of Psychiatry; 30(1): 66–70.

Saint Martin, M. L. (1999) Running Amok: A Modern Perspective on a Culture-Bound Syndrome. Prim Care Companion J Clin Psychiatry; 1(3): 66–70.

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Ante una situación, cada uno de nosotros reacciona de manera diferente. Tampoco nos motivan las mismas cosas. Un problema puede convertirse en un obstáculo imposible para algunos o un aliciente para seguir adelante para otros. La manera en que respondemos a la realidad, nuestro comportamiento e incluso la forma en que procesamos la información que recibimos depende fundamentalmente de lo que en PNL se conoce como metaprogramas.

¿Qué son los metaprogramas en PNL?

La Programación Neurolinguística sostiene que existe una conexión entre los procesos neurológicos, el lenguaje y los patrones de comportamiento que hemos aprendido a través de la experiencia, lo que denominan “programación”.

Los programas, como nuestras actitudes, están determinados por metaprogramas, que son estructuras mentales que determinan la forma en que analizamos nuestras experiencias y la información que recibimos, por lo que terminan condicionando nuestro comportamiento.

Un programa es una especie de mapa que orienta nuestras acciones en una dirección para alcanzar un resultado. En cambio, un metaprograma es un “programa de programas” ya que engloba y coordina diferentes programas con características similares, aunque normalmente no somos conscientes de su existencia. Esos metaprogramas terminan actuando como filtros a través de los cuales vemos el mundo y reaccionamos ante lo que nos ocurre.

Alga tan cotidiano como una queja, por ejemplo, puede exponer nuestros metaprogramas. Esa queja dejará entrever el mapa mental en el que vivimos, la manera en que percibimos la realidad y cómo nos comunicamos con el mundo y con nosotros mismos. Eso significa que muchos de nuestros problemas provienen de nuestros metaprogramas y que si queremos alcanzar alguna meta importante, sería mejor asegurarnos de que contamos con un buen mapa mental que nos sirva de guía y nos motive a lo largo del camino.

¿Cómo funcionan los metaprogramas?

Desde el punto de vista práctico, los metaprogramas determinan la información que seleccionamos entre la miríada de estímulos a los que nos exponemos. Actúan como un primer filtro que elige los datos sensoriales para luego procesarlos ya que, como media, nuestra mente consciente solo puede procesar 7 +/- 2 representaciones a la vez. Esos metaprogramas deciden lo que es importante para nosotros y clasifica esa información; lo cual significa que tomamos nota mentalmente de ella.

Más tarde, esos mismos metaprogramas intervienen en la manera en que procesamos e interpretamos esa información. Por tanto, los metaprogramas funcionan al mismo tiempo como «programas de atención» que como «hábitos de pensamiento». Son preferencias creadas a lo largo del tiempo y en base a nuestras experiencias sobre la manera de seleccionar y procesar la información.

Por ejemplo, en la imagen que aparece a continuación, ¿qué ves?

Si tienes un metaprograma igualador es probable que veas 3 rectángulos, pero si tienes un metaprograma diferenciador te fijarás en las diferencias.

Dado que nos exponemos a una infinidad de estímulos sensoriales momento a momento, los metaprogramas nos ayudan a elegir a cuáles prestarles atención y luego nos permiten dar un sentido a esa información. Sin embargo, en ocasiones esos hábitos no son adaptativos y terminan seleccionando información que no es relevante o le dan un significado erróneo o que no nos ayuda a alcanzar nuestras metas o sentirnos mejor.

¿Qué tipos de metaprogramas usamos en nuestro día a día?

Los metaprogramas varían en función de cada persona y el contexto. Aunque generalmente tenemos un metaprograma dominante, a veces también podemos utilizar una combinación de ellos. Eso explica por qué dos personas con el mismo metaprograma dominante pueden reaccionar de manera diferente ante una situación.

Existen distintas clasificaciones de los metaprogramas, pero en general se puede hacer referencia a 7 binomios de opuestos:

1. Interno-externo. La persona que usa un metaprograma “interno” toma sus propias decisiones y no se deja influenciar fácilmente. Busca en su interior y se motiva sola. En cambio, quien sigue un metaprograma externo busca la aprobación o el consenso de los demás y necesita motivación externa para seguir adelante.
2. General-específico. La persona con un metaprograma genérico tendrá una visión más general de las cosas, tenderá a realizar análisis más globales que le brinden una perspectiva más amplia. En contraposición, quien tenga un metaprograma más específico se enfocará en los detalles. Estas personas se sienten más cómodas uniendo pequeñas piezas para construir una visión más global.
3. Igualador-diferenciador. Ante un conflicto, la persona que tenga un metaprograma igualador se centrará más en las similitudes mientras que el diferenciador mirará los aspectos discordantes y disímiles. Una persona igualadora suele tener una visión más tradicional mientras que la diferenciadora buscará lo novedoso y original en las situaciones.
4. Proactivo-reactivo. Las personas con un estilo proactivo tienden a asumir los desafíos e intentan resolver los problemas rápidamente. Quienes tienen un metaprograma reactivo, en cambio, se fijan más en las dificultades y suelen postergar las soluciones o evadir las dificultades. Se limitan a actuar cuando no les queda más remedio.
5. Necesidades-posibilidades. Quienes tienen un metaprograma activado por las necesidades suelen entrar en acción ante las carencias. En contraposición, quienes utilizan un metaprograma movido por las posibilidades suelen analizar las opciones y actuar en consecuencia cuando detectan una oportunidad. No esperan a que se produzca una carencia.
6. Independencia-cooperación. Estos metaprogramas se enfocan en la manera en que tomamos decisiones. Algunas personas pueden mostrar una tendencia más egocéntrica, priorizando siempre lo que es mejor para ellas, mientras otras pueden tomar decisiones teniendo siempre en cuenta a los demás, desde una postura más empática y social.
7. Optimismo-pesimismo. Las personas con un metaprograma optimista serán más dadas a ver el lado positivo de la vida, incluso en medio de la adversidad. En contraposición, quienes tienen un metaprograma pesimista suelen enfocarse en los problemas y dificultades, incluso cuando todo va bien.

También existe un metaprograma que determina nuestra orientación en el tiempo. En ese caso, hay personas que suelen estar casi siempre orientadas al pasado. Miran atrás con añoranza, piensan que “todo tiempo pasado fue mejor”, son conservadoras y muestran una resistencia al cambio.

En cambio, hay personas orientadas fundamentalmente al futuro. Son personas progresistas que se entusiasman con los cambios, aunque solo sea por la transformación en sí misma, sin detenerse a pensar en su utilidad. Aman las novedades y se aburren con la repetición. No son amantes de las tradiciones, les cuesta establecer hábitos y dicen que siempre “hay que mirar hacia adelante”.

También hay personas muy enfocadas en el presente, aunque son las menos. Viven en el aquí y el ahora pues son conscientes de que el pasado ya fue y el futuro no ha llegado. Suelen tener una visión de la vida más hedónica, les gusta disfrutar el presente y piensan que “hay que vivir el momento”. Con lemas como “ahora o nunca”, suelen emprender sin planificar mucho, por lo que a menudo encuentran problemas inesperados en su camino.

¿Es posible cambiar nuestros metaprogramas?

Ver el mundo a través de un metaprograma demasiado rígido no suele conducir a buenas decisiones. En ocasiones para resolver un problema se necesita una visión global pero otras veces hay que fijarse en los detalles. A veces un exceso de optimismo puede conducirnos a tomar decisiones precipitadas y demasiado arriesgadas mientras ser demasiado reactivo nos impedirá aprovechar las oportunidades que nos presenta la vida y tomar demasiado en cuenta a los demás puede terminar perjudicando nuestros intereses, haciendo que nos anulemos como persona.

Al inicio, se pensaba que los metaprogramas no se podían cambiar ya que eran características «programadas» que variaban del cerebro de una persona a otra. Sin embargo, a mediados de la década de 1990 las investigaciones de Robert Dilts revelaron que los metaprogramas se podían modificar, matizarse o incluso reemplazarlos con técnicas de PNL relativamente simples.

La metaprogramación cognitiva nos permite conocer mejor nuestros patrones de pensamiento, comportamiento y comunicación para poder equilibrar los desajustes, de manera que podamos tomar decisiones más inteligentes, relacionarnos mejor y, en definitiva, alcanzar nuestras metas y mejorar nuestro bienestar.

Cuando comprendemos las estructuras subyacentes de nuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos, podemos crear nuevas formas de responder a las situaciones que produzcan los resultados deseados. Así podemos responder de manera más adaptativa, reducir el estrés y utilizar los metaprogramas como una herramienta psicológica útil, en vez de simplemente dejarnos llevar por los “códigos” ya creados.

Fuente:

Alwan, F. (2012) Individual Differences: A Question of Meta Program Variety. New Perspectives on Individual Differences in Language Learning and Teaching. In: Second Language Learning and Teaching.

La entrada ¿Qué son los metaprogramas y cómo influyen en tu vida? se publicó primero en Rincón de la Psicología.

“Tu enfoque determina tu realidad”, escribió Daniel Goleman. En su libro “Focus” hizo referencia a nuestra capacidad cognitiva más importante y a menudo subestimada: la atención. La atención es lo que nos permite ubicarnos en el mundo, notar lo que sucede y tomar decisiones.

Por esa razón, no es extraño que las tiendas y las marcas se esfuercen por llamar nuestra atención. Para lograrlo recurren a una miríada de “disparadores”, estímulos que activan antiguas asociaciones y generan estados emocionales – muchas veces a nivel inconsciente – que nos empujan a entrar a la tienda e incluso comprar.

¿Cómo llamar la atención de los clientes potenciales?

1. Merchadising para estar donde estemos

¿Alguna vez te has preguntado por qué las bolsas de las tiendas siempre llevan el logo de la marca? El merchandising es una de las estrategias más eficaces para captar la atención, aumentar la conciencia de marca y atraer clientes potenciales.

El merchandising incluye todos los productos promocionales que llevan la imagen de una tienda, marca o franquicia. Puede tratarse de las clásicas bolsas personalizadas con el logo de la marca, pero también de regalos más originales como pelotas antiestrés o soportes para móviles y tablets. 

Con estos productos, que suelen destacar por su utilidad y usabilidad, la marca logra consolidarse en la mente del cliente y al mismo tiempo ampliar su alcance dándose a conocer en un público más amplio, por lo que se trata de una estrategia de marketing muy eficaz.

2. El escaparate como generador de curiosidad

En “El paraíso de las Damas”, la novela de Émile Zola sobre una huérfana que llega a París para trabajar en unos grandes almacenes, se deja entrever la importancia que tenía la presentación y la decoración de las tiendas para llamar la atención de los clientes potenciales en el lejano 1883. Hoy, el escaparatismo sigue siendo esencial para las tiendas y las marcas, sobre todo como elemento diferenciador.

Un escaparate creativo y original, cuyo diseño se aleje de lo convencional y/o cuente una historia interesante, es una declaración de intenciones que no suele pasar desapercibida. La curiosidad que puede despertar un escaparate bien diseñado aumenta las probabilidades de que entremos a la tienda y terminemos comprando.

3. El poder de la música como elemento de conexión

En 1982, Ronald E. Millman realizó un experimento psicológico clásico en el que comprobó que cuando la música de fondo tiene un ritmo más rápido, los clientes compraban menos: caminaban más rápido, cogían solo los productos que buscaban y en general pasaban poco tiempo en la tienda.

Sin embargo, cuando el ritmo de la música disminuyó, los movimientos de los clientes también lo hicieron. Pasaron más tiempo en el negocio y gastaron más. ¿La razón? La música actúa directamente sobre las estructuras del sistema límbico de nuestro cerebro, las principales responsables de nuestras reacciones emocionales.

Como resultado, tiene un enorme influjo sobre nuestras emociones, produce cambios en nuestro estado de ánimo y termina influyendo en nuestras decisiones. Por esa razón, es una de las cartas bajo la manga que usan las tiendas para llamar nuestra atención, lograr que nos sintamos más a gusto en el establecimiento y animarnos a comprar.

4. Los aromas como activadores de emociones

El olor del bizcocho recién horneado puede transportarnos a nuestra infancia mientras el aroma a rosas nos hace sentir más felices y el olor del café nos transmite una agradable sensación de seguridad. La lavanda y la canela suelen ser relajantes mientras que la menta infunde energía. Generalmente no somos conscientes de las asociaciones que generan esos aromas, pero influyen en nuestras decisiones de compra.

En 1993, el neurólogo Alan Hirsch lo comprobó. Diseñó un experimento pionero en el área del marketing olfativo en el que colocó dos pares de zapatillas Nike idénticas en dos habitaciones exactamente iguales. La única diferencia es que una estancia era inodora y en la otra flotaba una agradable esencia floral.

Hirsch descubrió que la intención de compra se disparaba un 84% en la habitación aromatizada. El marketing olfativo “atrapa” nuestro inconsciente, hace que la experiencia de compra sea más memorable y refuerza la identidad de marca. Por esa razón, cada vez más marcas están diseñando su propio aroma, el cual sirve para distinguirlas, pero también para seducir a sus clientes potenciales.

5. Cada color tiene un objetivo preciso

Solemos asociar los colores con diferentes sentimientos: mientras el amarillo nos transmite optimismo y el naranja nos llena de energía, el azul genera confianza. Por esa razón, los colores y la iluminación son otros elementos del marketing sensorial que utilizan las tiendas para llamar la atención de los clientes potenciales y aumentar las compras.

Detalles aparentemente intrascendentes, como una etiqueta de color rojo, pueden hacer que una rebaja pequeña se convierta en una superoferta en nuestro cerebro. También se ha apreciado que los botones verdes en las tiendas online reciben entre un 10 y 20 % más de clics y generan más conversiones porque suelen transmitirnos una sensación de calma y seguridad justo cuando necesitamos que alivien la ansiedad que se produce justo antes de tomar la decisión de compra.

En resumen, las tiendas y las marcas recurren a diferentes estrategias para captar nuestra atención, desde los regalos de empresa que se convierten en poderosos mensajes de marketing hasta los aromas o los colores que activan diferentes emociones. En un mundo cada vez más saturado de estímulos y anuncios, las marcas conjugan arte y Neurociencias, diseño con Psicología, para destacar y ser memorables. En nuestras manos queda prestarles atención.

Fuentes:

Chebat, J. Michon, R. (2003) Impact of ambient odors on mall shoppers’ emotions, cognition, and spending: A test of competitive causal theories. Journal of Business Research; 56(7): 529-539.

Spangenberg, E. R. et. Al. (1996) Improving the Store Environment: Do Olfactory Cues Affect Evaluations and Behaviors? Journal of Marketing; 60(2): 67-80.

Milliman, R. E. (1982) Using Background Music to Affect the Behavior of Supermarket Shoppers. Journal of Marketing; 46(3): 86-91.

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Corría el año 1851 cuando Sojourner Truth, una mujer nacida en esclavitud en Estados Unidos que se convertiría en una famosa oradora antiesclavista dio un breve discurso en el que planteó una pregunta sencilla “¿acaso no soy mujer?”.

Su discurso contribuyó a poner en marcha el movimiento por el sufragio femenino en Estados Unidos, pero también puso la primera piedra para aunar a las mujeres por un objetivo común ya que en aquella época la sociedad se dividía en mujeres blancas más privilegiadas y mujeres negras consideradas de “segunda categoría”.

Su caso nos demuestra que la biología y lo cultural, lo natural y lo social a menudo se entrelazan de maneras intrincadas dando lugar a diferentes interpretaciones de una misma realidad. Por tanto, la pregunta “qué es ser mujer” sigue siendo tan válida en los tiempos que corren como hace siglos.

El género en disputa

“Solo los delirantes negarían las diferencias biológicas entre las personas, pero solo los desinformados pueden sostener que lo que significa el cuerpo y su relación con la categoría social no varía entre las culturas y a lo largo del tiempo”, afirmó la historiadora que estudia el género y la sexualidad humana Susan Stryker.

Hasta hace relativamente poco, ser mujer estaba ligado indisolublemente a la maternidad. Varios estudios han comprobado que en las sociedades pro natalistas – que son casi todas – las mujeres que deciden voluntariamente no tener hijos son más estigmatizadas que los hombres, además de ser vistas de manera más negativa y estereotipada que aquellas que tienen hijos.

A lo largo del tiempo, la narrativa histórico-cultural ha conectado inextricablemente los conceptos de “madre” y “mujer”, de manera que las identidades individuales de las mujeres a menudo se han visto profundamente socavadas por los discursos pronatalistas. Por esa razón, desde los años 1960 muchas mujeres adscritas al movimiento Child-free luchan por su identidad, desligando el ser mujer de la capacidad o el deseo de procrear.

Un poco antes, en 1949, la filósofa francesa Simone de Beauvoir propuso otra manera de comprender este género al afirmar: “on ne naît pas femme: on le devient”; o sea, “no se nace mujer, se llega a serlo”. Quería decir que desde que nacemos, nuestros cuerpos se someten a la influencia de unos procesos sociales y culturales que nos transforman en las personas en las que finalmente nos convertimos.

La filósofa y activista feminista apuntaba que tanto los hombres como las mujeres somos moldeados por la sociedad para cumplir determinados roles, mandatos y exclusiones. Desde que nacemos, somos encasillados en una categoría que contiene un «manual de instrucciones» sobre lo que se espera de nosotros.

Como apuntara otra filósofa, María Luisa Femenías, “ser mujer es una categoría social que se constituye supuestamente sobre la base del dimorfismo sexual”. A medida que vamos creciendo, percibimos las expectativas sociales sobre nuestros comportamientos, las cuales se basan en gran medida en nuestro sexo biológico. Por ende, hasta ahora el concepto de mujer había partido de un dismorfismo corporal, una herencia genética que nos diferencia de los hombres, para asentar sus raíces de significado en la sociedad y la cultura.

Sin embargo, la también filósofa Judith ​Butler piensa que la correspondencia o coherencia entre el sexo biológico y el género es simplemente una expectativa cultural puesto que siempre han existido personas que se identificaban con el sexo femenino, aunque no nacieran con dicho sexo. El emperador romano Heliogábalo, por ejemplo, prefería que se refirieran a él en términos femeninos. Desde esta perspectiva, los géneros se aprehenden y construyen en sociedad.

Ser mujer, un acto de significación personal

Las múltiples respuestas a la pregunta “qué es ser mujer” pueden extender los límites de la feminidad en múltiples direcciones. Mientras algunas personas abrazan un arcoíris de posibilidades y hacen referencia a un sentimiento que debe primar sobre la biología, otras se aferran a un fundamentalismo biológico. Y todos están preparados para defender o incluso imponer su “visión”.

Sin embargo, lo que es “correcto” o “real” no resulta tan evidente cuando nos zambullimos en las movidas aguas del significado personal. Lo único cierto es que con el paso del tiempo los conceptos y las convenciones culturales se transforman, volviéndose más amplios o, al contrario, más restrictivos, para reflejar las inquietudes sociales del momento y dar respuesta a las necesidades de un mundo que no para de girar.

Etiquetar a otros de manera diferente a como se han etiquetado a sí mismos es un acto invalidante, pero socavar las bases de un concepto que forma parte del núcleo de nuestra identidad resulta aterrador para muchas. A fin de cuentas, ser mujer y sentirse mujer sigue siendo un acto de significación personal.

A nivel social, mientras el concepto se sigue tejiendo y destejiendo, prestándose a encarnizadas luchas políticas, conviene tener en cuenta que “la deconstrucción de la identidad no es la deconstrucción de la política; más bien instaura como política los términos mismos con los que se estructura la identidad”, como escribiera Butler.

“Si las identidades ya no se establecieran como premisas de un silogismo político […] las configuraciones culturales del sexo y el género podrían entonces multiplicarse”. De esta forma cada quien sería más libre para ser lo que es: una persona con menos etiquetas y más libertad para explorar su esencia – más allá del sexo o el género – en vez de intentar encajar en moldes que no pueden contener la riqueza humana y que a menudo solo sirven para separarnos.

Dicho esto, ¡Feliz Día de la Mujer!

Fuentes:

Jones, R. (2021) El grito de guerra de Sojourner Truth todavía resuena 170 años después. En: National Geographic.

Stryker, S. (2020) What Does It Mean to Be a Woman? It’s Complicated. En: Time.

Moore, J. (2014) Reconsidering Childfreedom: A Feminist Exploration of Discursive Identity Construction in Childfree Live. Journal Communities. Women’s Studies in Communication;37:2: 159–180.

Butler, J. (2007) El género en disputa. El feminismo y la subversión de la identidad. Barcelona: Ediciones Paidós Ibérica.

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Hubo una época en la que las familias intentaban concebir una última hija. Debía ser mujer y, de forma consciente o no, se educaba para que no formara una familia propia y aceptara su rol en la vida, el cual estaba predeterminado de antemano: sería la “hija bastón” de sus padres, la persona que los acompañaría y cuidaría en la vejez.

También conocidos como “hijos ancla”, en el seno familiar este fenómeno se aborda como la “bendición” de estar juntos, pero si se presta más atención también se pueden percibir las notas del resentimiento, la frustración o incluso el arrepentimiento. En la actualidad, muchos padres, sin darse cuenta, siguen atrapando a sus hijos en la telaraña de sus necesidades, miedos e inseguridades.

Cuando los hijos se conciben como una posesión

Los hijos llegan a este mundo para ser libres. Y necesitan libertad para construir su propia vida. Deben poder desarrollar sus creencias, cometer sus errores, tomar sus decisiones y conformar su identidad. La labor de los padres es ayudarlos a explorar el mundo con seguridad, de manera que sean cada vez más autónomos e independientes para que transiten su propio camino con confianza.

Sin embargo, cuando los padres atan emocionalmente a un hijo, se convierten en un obstáculo para su desarrollo. De hecho, algunos padres comienzan a concebir el destino de sus hijos prácticamente desde que nacen. En ese caso, se trata de hijos que han sido concebidos para satisfacer las necesidades de sus padres y no para la vida. Se trata de hijos que se conciben desde la pertenencia. Hijos de cuyas vidas los padres se apropian, literalmente.

Esos padres se adelantan a su futuro porque ven a ese hijo únicamente como un refugio frente a la soledad o un cuidador para la vejez. Algunos también esperan que el hijo ancla se haga cargo de sus hermanos o que continúe con alguna tradición familiar, como el negocio de los padres.

Estos padres suelen pensar que el niño es su propiedad exclusiva, como si fuera un bolso. No se dan cuenta de que se trata de una persona independiente que debe construirse su vida y no ha venido al mundo para suplir sus necesidades. Es como si el cordón umbilical jamás se hubiera cortado, de manera que cada vez que el hijo reclama un poco de independencia, los padres lo atan corto para evitar que abandone el hogar familiar.

En realidad, los padres que usan a sus hijos como ancla o bastón son víctimas de sus propios miedos e inseguridades. Como no las superan, se las transmiten a sus hijos. De cierta forma, ponen en marcha un mecanismo de manipulación emocional basado en el sacrificio y la sacralidad de los lazos familiares para “obligarlos” a que se queden con ellos y no formen su propia familia. Sin embargo, la mayoría no son conscientes del daño que provocan esas responsabilidades.

Un hijo anclado a las desdichas de sus padres

La hija bastón o el hijo ancla es criado expresamente para satisfacer las expectativas de sus padres, por lo que no es extraño que terminen viendo el mundo a través de los ojos de estos. Desde primeros años se les inculca que debe primar la tranquilidad y los deseos de sus padres por encima de sus intereses.

Frases como “no puedes ir a la excursión porque sufriré mucho si te pasa algo” o “no vengas tarde porque no podré dormir pensando en que te ocurrirá algo” reflejan una preocupación real, pero también egocéntrica de los padres, que anteponen sus miedos y tranquilidad al deseo de explorar de un niño o divertirse de un adolescente. Esa sobreprotección, más que proteger, termina incapacitando a sus hijos.

Desde pequeños, estos hijos van aprendiendo a ceder a los deseos de sus padres mientras desarrollan un sentimiento de culpa. Asumen que no pueden llevar la vida que les gustaría porque sus padres no la aprueban. A la larga, incluso creerán que no son capaces de construir una vida independiente simplemente porque no han tenido ocasiones para poner a prueba sus capacidades.

Los hijos perciben estos mandatos y los cumplen por un amor filial ciego, por fidelidad hacia sus padres y los valores que les inculcaron. Así se construye una relación de dependencia. Fieles a esa especie de contrato implícito que han firmado en su corazón sin medir las consecuencias, muchos hijos renuncian a una vida propia para seguir viviendo con sus padres e incluso cuando logran formar una familia, las demandas excesivas de sus padres les genera conflictos, problemas y disgustos en su relación de pareja.

El mandato consiste en asumir la responsabilidad por el bienestar y la felicidad de sus padres, cueste lo que cueste. Obviamente, eso implica cargar una enorme carga emocional ya que nadie debería responsabilizarse por la felicidad de otro.

Los hijos ancla suelen sentirse culpables solo de pensar en hacer una vida independiente. Y si se les ocurre intentar volar lejos y cortar el cordón umbilical, terminan siendo tachados de “malos hijos”, aunque en realidad no estén haciendo nada más que seguir su camino.

¿Cómo salir del bucle y desarrollar un amor sano?

Por lo general, este tipo de relación suele generar intensos sentimientos de amor-odio hacia lospadres. De hecho, en muchos casos esta situación se convierte en un conflicto latente con reclamos constantes de ambas partes, que casi siempre se sienten insatisfechas con las exigencias/dedicación del otro. Cuando esta relación persiste a lo largo del tiempo, se vuelve enfermiza generando un afecto irracional y neurótico.

Esta relación generalmente también da como resultado hijos frustrados y sin grandes expectativas en la vida. Hijos inseguros e insatisfechos que han renunciado a su propia existencia y felicidad para complacer a sus padres. Hijos que ignoran sus necesidades y deseos a favor de un supuesto amor. De hecho, a menudo tras la muerte de sus padres, los hijos ancla se sienten solos y no saben qué hacer con su vida ya que nunca han experimentado la libertad de poder decidir.

Para romper ese bucle tóxico es importante que los padres sean conscientes de que sus palabras, actitudes, miedos, inseguridades y expectativas atan a sus hijos poniendo sobre sus hombros una pesada carga que no les corresponde y les impide vivir con libertad.  

En ese caso, puedes decirte: “hijo/a, te libero. Te libero de hacerte cargo de mi soledad, mis problemas, mis miedos, mis inseguridades, mis sueños no cumplidos y mis carencias. Te doy alas para que vueles en total libertad y construyas la vida con la que has soñado”.

En cambio, si eres un hijo ancla, necesitas liberarte de la carga que te han impuesto tus padres sin tu consentimiento. Puedes ayudarles a atravesar la vejez y estar a su lado cuando lo necesiten, pero su felicidad no es tu responsabilidad. No tienes que quedarte anclado de por vida a su lado. Tienes derecho a hacer tu propia vida sin sentirte culpable.

Recordemos que, como padres, el mejor regalo que podemos hacer a nuestros hijos es la libertad. La grandeza de un buen padre o una buena madre consiste en criar a personas libres, seguras, independientes y autodeterminadas. Consiste en dar alas a los hijos y enseñarles a volar.

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Un virus es un agente infeccioso que se replica en la célula viva del organismo huésped. De cierta forma, el virus depende del organismo que infecta para sobrevivir, multiplicarse y propagarse. Una idea puede seguir un funcionamiento similar.

Puede entenderse como una pequeña célula de significado y contenido que vive en el espacio intelectual y cultural compartido de la sociedad. La idea en sí misma no sería nada sin las personas que la comparten y difunden.

Independientemente de la forma que adopte la idea, su representación idiosincrásica o la manera de compartirla, siempre es una unidad que encierra un significado. Para sobrevivir, esa idea también debe mantenerse en la mente y, a ser posible, difundirse. De hecho, las ideas habitan a saltos entre las mentes de las personas y la conciencia colectiva.

Jung creía que si no somos plenamente conscientes de lo que motiva nuestros comportamientos y creencias, podemos ser poseídos con facilidad por las ideas autónomas que provienen de la sociedad y se han incrustado en una realidad psíquica que no hemos sondeado. En práctica, las ideas pueden apoderarse de nuestras mentes e incluso de nuestra voluntad.

La epidemiología de las ideas en la mente humana

Los seres humanos nos consideramos seres racionales. Se nos ocurren ideas y podemos usar nuestras facultades de razonamiento para evaluar su calidad y elegir las mejores mientras descartamos las malas. Sin embargo, esa es la teoría.

En la práctica, muchas veces las malas ideas sobreviven y ejercen un gran poder sobre las masas. Pueden apelar a nuestras sombras induciendo a delirios masivos, generando odio o incluso conduciendo a genocidios. De hecho, detrás de toda guerra siempre hay una idea que defender que no se puede cuestionar, una idea con la que la masa se ha identificado y ha hecho suya. Sin cuestionarla. Sin pensarla.

En su “Libro rojo” Jung escribió: “el pensamiento fue demasiado lejos para mí y empezó a exagerar las ideas descabelladas. Son peligrosas ya que soy un hombre, y sabes cuán acostumbrados están los hombres a ver los pensamientos como propios, de modo que eventualmente los confunden con ellos mismos”.

Jung explicaba que en muchas ocasiones aceptamos las ideas que hacen resonancia con nuestro sistema de creencias y luego comenzamos a verlas como si fueran nuestras. Las asumimos. Sin embargo, al no mediar un auténtico proceso de pensamiento, al no someterlas a un juicio crítico, no poseemos esas ideas, más bien dichas ideas nos poseen.

Jung creía que “esas ideas te poseen y te abarcan”. También consideraba que “van más allá de ti, existiendo en sí mismas”. Cuando las ideas se socializan pueden llegar a adquirir vida propia, desarrollando diferentes significados que cada persona solo conoce de manera superficial.

Las ideas también pueden tener múltiples capas de significado y no siempre logramos comprenderlas todas. Muchas veces las ideas se cuelan en nuestra mente de manera subrepticia apelando a emociones básicas.

El psicólogo social Jonathan Haidt, por ejemplo, investigó cómo la sensibilidad al asco influye en nuestro juicio moral y concluyó que la ideología nazi apeló activamente a algunas de las partes más antiguas de nuestro cerebro vinculadas al asco y la limpieza para llegar a alcanzar un influjo y poder aterrador sobre las masas.

Cuando la propaganda nazi comparó a los judíos con parásitos que estropeaban la pureza del Volkslörper (el cuerpo del pueblo alemán), hizo leva en la idea de la pureza de la raza ariana activando aquellas áreas del cerebro diseñadas evolutivamente para protegernos de los gérmenes.

Por esa razón, no es extraño que en su correspondencia Hitler usara con frecuencia metáforas derivadas de la limpieza para referirse a los judíos. Las ideologías más peligrosas, esas que poseen a las masas, son precisamente tan poderosas porque suelen activar las vulnerabilidades de nuestro cerebro más primitivo.

Por supuesto, existen muchas otras ideas que también han cambiado el curso de la historia y la forma en que vemos el mundo – para bien o para mal – como las que provinieron de grandes pensadores como Platón y Aristóteles, Copérnico y Newton, Darwin o Marx y Engels.

¿Cómo protegernos de las ideas contagiosas?

Hay muchas ideas flotando a nuestro alrededor, sobre todo en la era de la información, cuando muchas están tan solo a un clic de distancia. Por eso, es fundamental evitar el contagio. Debemos evitar hacer nuestras esas ideas sin reflexionar sobre ellas. Sin sopesar sus consecuencias.

Y no se trata simplemente de distinguir entre malas y buenas ideas sino de comenzar a ver todos los claroscuros que encierran. Se trata de comenzar a vislumbrar el poder que pueden ejercer en nuestra vida y la manera en que influyen en nuestras decisiones.  

Para protegernos de las ideas más contagiosas, es conveniente observar su epidemiología, intentar descifrar por qué tiene el poder de propagarse e infectar. Ver cómo ha mutado para convencernos, comprender en qué valores, creencias arraigadas o emociones hace leva para seducirnos.

Así podremos construir una coraza de racionalidad para impedir que las ideas de los demás terminen poseyéndonos. Sin embargo, quizá el escudo más eficaz contra las ideas es simplemente pensar. A fin de cuentas, como apuntara Jung, cuando las personas no piensan, las ideas terminan poseyéndolas.

Fuentes:

Haidt, J. & Joseph, C. (2004) Intuitive Ethics: How Innately Prepared Intuitions Generate Culturally Variable Virtues. Daedalus; 133(4): 55-66.

Jung, C. (2012) El libro rojo. Buenos Aires: El hilo D’ariadna.

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Todos fuimos niños alguna vez, por lo que no es extraño que una parte de ese pequeño todavía habite en nuestro interior. Sin embargo, la falta de conexión consciente con esas experiencias y el sentido que les dimos a menudo nos impide sanar nuestras heridas emocionales o incluso se convierte en la causa de nuevas dificultades en la relación con nosotros mismos y los demás.

Nuestro niño interior aúna todas esas experiencias significativas que experimentamos durante los primeros años de vida, tanto las positivas como las negativas. Es una parte de nosotros que mantiene la curiosidad y alegría infantil pero también sus inseguridades y miedos.

Un niño interior herido puede autosabotearnos de diferentes maneras. Puede empujarnos a comportamientos autodestructivos, hacer que asumamos posturas egocéntricas que afectan nuestras relaciones o volvernos extremadamente dependientes por el miedo al abandono. En esos casos, no es un “yo adulto” el que dirige nuestra vida, sino un niño interior emocionalmente herido.

Madurar significa hacer las paces con ese niño interior asustado, enfadado, ansioso o triste. Significa comprender cómo esas primeras experiencias – y el significado psicológico que les atribuimos – están determinando nuestra vida como adultos. Significa, en definitiva, sanar a nuestro niño interior para poder aprovechar su potencial creativo y más brillante.

¿Cómo sanar al niño interior que habita en ti y aprovechar su potencial?

1. Reconoce a tu niño interior

El niño interior no es una personalidad infantiloide sino más bien la parte de tu mente inconsciente que recuerda los buenos y malos momentos de épocas pasadas. Puedes comprenderlo como un “yo” que ha construido su propia imagen del mundo basándose en aquellas experiencias.

Sin embargo, como muchas de esas experiencias datan de la niñez y adolescencia, cuando no tenías suficiente madurez para comprenderlas en toda su magnitud y complejidad, es probable que ese niño interior les haya dado un significado sesgado o que haya asumido las creencias y palabras de sus padres como propias sin pasarlas por el tamiz de la crítica.

Es importante reconocer que existe una parte dentro de ti que sigue influyendo en tu vida actual en base a esos contenidos psicológicos desactualizados. Por tanto, reconocer a tu niño interior implica identificar esas creencias dañinas que te han inculcado pero que lastran tu vida, así como las heridas emocionales que no han cicatrizado aún.

2. Escucha a tu niño interior

Cuando ignoras a tu niño interior, este intentará llamar tu atención de todas las maneras posibles. Dedicar un poco de tiempo a escuchar lo que quiere decirte te ayudará a sanar las heridas. Escucharle te permitirá comprender cómo se siente, cuáles son sus aspiraciones y temores, así como lo qué necesita de ti aquí y ahora.

Para escucharlo solo tienes que acallar el ruido mental generado por las preocupaciones constantes y el ajetreo cotidiano. Escucha la voz en tu cabeza sin intentar reprimirla ni juzgarla. Presta atención además a las emociones que generan esos pensamientos.

También puedes preguntarle: ¿Cómo te sientes? ¿Por qué te juzgas o te culpas? ¿Por qué estás enfadado? ¿Por qué reaccionas así? La clave consiste en no quedarse en la primera respuesta sino en seguir profundizando. Escuchar a tu niño interior y experimentar los sentimientos y emociones que surgen de ese encuentro es una forma valiosa de crecer y superar el pasado.

3. Abraza a tu niño interior

Por eso, una estrategia sencilla para conectar con esa parte de ti consiste en abrazarte a menudo. Puede sonar extraño, pero es una técnica psicológica que vale la pena practicar.

Cuando te sientas mal, ya sea porque te invade la ansiedad, la angustia o la tristeza, date el “abrazo de la mariposa”. Se trata de una técnica de la terapia de desensibilización y reprogramación del movimiento ocular (EMDR) que ayuda a procesar el trauma.

Existen dos opciones, cruzar los dedos pulgares sobre el pecho, más o menos a la altura de la clavícula o cruzar las manos ligeramente debajo de los hombros. Luego solo tienes que darte palmaditas comenzando con la mano izquierda y luego con la mano derecha, para irlas alternando. Mientras lo haces, respira lenta y profundamente prestando atención a tus pensamientos y emociones sin juzgarlas. Esta técnica tiene un enorme poder autotranquilizador ya que calma al niño asustado que habita en ti.

4. Escribe una carta a tu niño interior

Escribir un diario terapéutico es muy beneficioso para la salud mental. No solo te ayudará a hacer catarsis liberando las emociones sino también a conocerte mejor. Escribir una carta a tu niño interior es otra estrategia para hacer las paces con ese pasado y ofrecerte el apoyo o consuelo que no recibiste en el momento en que más lo necesitabas.

Puedes escribir sobre aquellos momentos que te marcaron y que no has logrado superar. Ese ejercicio te ayudará a ver lo ocurrido desde otra perspectiva, de manera que tu niño interior pueda sanar y liberarse del rencor, el miedo o la frustración.

Un pequeño truco consiste en escribir con la mano contraria: o sea, si eres zurdo escribir con la derecha y si eres derecho usar la zurda. De esa forma dejarás que tu niño interior se exprese mejor porque estarás activando una zona del cerebro que no sueles usar, lo cual puede permitirte acceder a tu subconsciente. 

5. Trátate con amabilidad

Las necesidades primarias frecuentemente frustradas de un niño que buscaba amor, aceptación, protección y comprensión, siguen siendo las mismas en la adultez que en la infancia. Sin embargo, si las obvias y sigues tratándote con la misma dureza que tus padres u otros adultos, no podrás sanar las heridas de tu niño interior.

Por eso, es importante que te trates con amabilidad, compasión y bondad. De hecho, se ha demostrado que la autocompasión reduce la ansiedad, el estrés y la depresión. Necesitas dejar de juzgarte de manera demasiado severa, reprenderte por todo o reprocharte constantemente. Esas actitudes no contribuyen a que tu niño interior se sienta mejor.

En su lugar, debes decirte más a menudo lo que te habría gustado escuchar de pequeños: “Estoy aquí por ti”. “Te quiero”. “Conmigo estás a salvo”… Puede parecer un poco tonto, pero estas palabras de reafirmación y validación pueden aportarte mucho consuelo y paz interior.

6. Recuerda los momentos felices de tu infancia

Cuando está equilibrado, tu niño interior también tiene un enorme potencial. De hecho, puede ser una fuente de confort en los momentos difíciles. Por esa razón, cuando te sientas abrumado, angustiado o sobrepasado por alguna situación, puedes activarlo regresando a esos recuerdos felices, seguros y tranquilos.

Esos recuerdos también servirán para reforzar el poder sanador de tu niño interior ya que no se fijará únicamente en los eventos negativos. Puedes recordar aquel viaje estupendo que te hizo tan feliz, el abrazo reconfortante de tu madre o tu abuelo o la sensación de orgullo cuando alcanzaste una meta.

Dedica unos minutos a recordar cómo te sentiste intentando recrear aquellas imágenes, sonidos, olores y sensaciones. Presta atención a cómo reacciona tu cuerpo al volver a experimentar esa sensación de seguridad, plenitud y felicidad. Si no puedes recordar un momento feliz, también puede ser eficaz imaginar uno. ¿Qué te hubiera gustado experimentar? Toma a su niño interior de la mano y experiméntenlo juntos.

7. Vuelve a disfrutar del juego

Tu niño interior es una fuente inagotable de creatividad, imaginación, espontaneidad y alegría de vivir. Sin embargo, la adultez puede haberte arrebatado muchas de esas cosas. Para recuperarlas, solo tienes que reconectar con esa parte de ti que has desatendido.

Una estrategia sencilla, por descabellada que parezca, es volver a hacer lo que amabas cuando eras niño. Saca los libros para colorear, juega con plastilina, escribe un cuento, vuelve a correr descalzo por la hierba o relee tus antiguos cómics. 

Las actividades lúdicas son tan importantes en la adultez como en la infancia. No solo te transmitirán alegría, sino que también te ayudarán a desconectar, explorar tu lado más creativo y, sobre todo, sumergirte en una actividad sin ningún objetivo, solo por el placer que aporta en sí misma, como cuando eras pequeño.

Te darás cuenta de que tu niño interior está sanando cuando te sientas mejor contigo mismo. Cuando redescubras la espontaneidad y la alegría. Cuando seas capaz de sintonizar con tus necesidades. Gestiones mejor tus emociones y te trates con amabilidad y respeto. Sanar tu niño interior puede ser un proceso largo, sobre todo si lo has descuidado durante muchos años. Pero recuerda que a veces, para sanar, todo lo que se necesita es sentirse escuchado y tenido en cuenta. Reconoce y acepta esa parte de ti que te vuelve más vulnerable pero que también es más auténtica, llena de ilusiones y sueños.

Fuentes:

Neff, K. D. (2023) Self-Compassion: Theory, Method, Research, and Intervention Kristin D. Neff. Annu Rev Psychol; 18;74: 193-218.

Carr, S. & Hancock, S. (2016) Healing the inner child through portrait therapy: Illness, identity and childhood trauma. International Journal of Art Therapy; 22(1): 8-21.

Ren, C. (1991) Healing the Wounded, Neglected Inner Child of the Past. Nursing Clinics of North America; 26(3): 745-755.

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