(viene de aquí) 8. Ayudar (ayudándose primero a uno mismo) Ayudar en todas sus vertientes: ayudar al amigo que lo está pasando mal, cuidar a los mayores, escuchar, animar, regalar, cocinar, dar dinero a ONGs y asociaciones, estar pendiente de quien no se encontraba bien…Ayudar ha aportado a mucha gente y le ha dado mucha energía para seguir hacia adelante. Pero siempre cuidándose mucho a sí mismos, sabiendo hasta dónde podían ayudar y sabiendo cuáles eran sus límites. Mucha gente se ha quemado intentando ayudar sin saber que no eran un saco sin fondo y olvidándose de un principio fundamental de quien cuida: Cuida primero al cuidador, sin él es imposible cuidar. 9. Desintoxicarse (o quitarse el lastre de todas las fuentes de emociones negativas posibles) Cuántas veces durante estos meses he escuchado en terapia la frase de “Fue dejar de ver las noticias y me sentí mucho mejor!”. La indigestión, intoxicación y distorsión de información por parte de los medios de comunicación ha sido descomunal. Hemos estado 24/7/365 viviendo en una espiral informativa de coronavirus, de muertes, contagios, problemas, incidentes…y en cuanto llega la vacuna hablando 24/7/365 de riesgos mortales, efectos secundarios gravísimos, ingresados, muertes, problemas… Todo esto ha afectado psicológicamente a mucha gente y muchos pacientes mejoraron enseguida su estado de ánimo en cuanto fueron capaces de cortar y quedarse con la información mínima necesaria y objetiva (protocolos, cierres, casos en la zona, advertencias de las autoridades, fechas de vacunación…) Otra fuente de desintoxicación muy efectiva que he visto ha sido la de desprenderse de aquellas relaciones personales negativas o tóxicas. Gente cercana victimista, demandante, iracunda, negacionista, enjuiciadora, extremista a nivel político, agresiva… Personas que quitan la poca energía que tenemos cuándo estamos mal. Silenciar un perfil en facebook, irse de un grupo de whatsapp, dejar de llamar a personas concretas o dedicar más tiempo a estar con gente positiva ha sido agua de mayo para mucha gente En este sentido internet también ha hecho mucho daño al multiplicar por infinito las fakes news sobre el coronavirus y activar los sesgos cognitivos de mucha gente que se ha escorado a posiciones cada vez más extremas y distorsionadas en sus razonamiento: desde los negacionistas hasta la gente de extrema derecha pasando por aquellos que viven en un temor patológico a todo que tenga relación con el coronavirus. Por eso también he visto que al agente le ha venido muy bien no buscar nada por Google, dejar redes sociales como Twitter o irse de grupos de whatsapp que no paraban de discutir Por último mucha gente ha sido también capaz de cargarse otras fuentes de emociones negativas. Actitudes negativas como el victimismo o el perfeccionismo, pero también distorsiones cognitivas como los «debería». 10. Estar en el presente y nunca adelantarse, ni preocuparse ni ilusionarse Tengo un paciente que tiene una grave leucemia y que comenta que él ya no se preocupa del futuro, que intenta estar al máximo en el presente. Tiene una actitud de quitarse el sombrero en dónde vive cómo dice él de manera zen, sin adelantarse nunca a lo que pueda ocurrir. Mindfulness 100%. Y no es fácil llegar a este punto tan sabio pero muchas personas que se adelantaron al futuro (por ejemplo con la evolución del coronavirus) lo pasaron muy mal, ya fuese en negativo (con tremendismos, miedos anticipatorios o preocupaciones) o en positivo ( con optimismos infundados creyendo que todo iba a estar ya solucionado y con golpe de realidad final). 11. Verbalizar (y llorar si hace falta) Nunca en la historia tantas personas en el mundo habían vivido a la vez una situación tan crítica a la vez. Todas las conversaciones se han focalizado durante meses y meses en el coronavirus copando a veces hasta el 100% de todo lo que se hablaba. Eso por un lado nos ha hecho compartir nuestros miedos e inseguridades y nos ha servido de apoyo terapéutico. Pero mucha gente se ha ido a los extremos, o ha caído en un victimismo atroz (quejándose día y noche de su situación) o se ha construido una coraza gigante y se ha guardado su malestar por muchas razones: miedo a preocupar, tener que tirar de otras personas, etc. La gente que ha sido capaz de verbalizar, llorar o compartir sus sentimientos de manera sana le ha venido muy bien para descargarse continuamente, afrontar su crisis y ser consciente de su situación a nivel emocional. 12. Buscar ayuda Muchas personas no han sido capaces de sobrellevar tanta carga e incertidumbre y han roto (trastornos de ansiedad, depresión, etc). Eso no es ninguna debilidad, lo que si es una fortaleza es la capacidad de pedir ayuda y reconocer que uno no se encuentra bien. Ya sea hablando con la gente que te rodea, yendo al psicólogo o tomando medicación. 13. Aprender, crear y ser curioso (las fortalezas psicológicas de la sabiduría y el conocimiento) Para acabar quiero centrarme en estos últimos 5 puntos en aquellas fortalezas psicológicas que muchos pacientes demostraron o aprendieron de manera significativa durante estos meses. Por ejemplo la creatividad, la pasión por aprender y la curiosidad son fortalezas psicológicas que han ayudado a mucha gente durante estos meses de pandemia. Momentos creativos como cocinar o pintar con acuarela, momentos de curiosidad y aprendizaje como escuchar un podcast sobre el imperio romano. Momentos que han llenado a estas personas, focalizando su atención a estos temas y consiguiendo relajarse, llenarse y afrontar estos tiempos tan duros de pandemia. 14. Ser valiente y vital (las fortalezas psicológicas del coraje) La vitalidad es una fortaleza se encuentra en aquellos individuos que viven plenamente cada momento de la vida, evitando el abatimiento y llenos de energía vital. Quien ha demostrado esta fortaleza ha sido capaz de tener fuerzas para seguir adelante durante estos meses. La valentía es otras fortaleza psicológica que conlleva ser capaz de reconocer los miedos que nos atenazan y enfrentarnos a ellos. Y muchísima gente ha sido muy valiente al enfrentarse a tantos miedos que nos han rodeado, desde el miedo a la muerte, a nuestro futuro laboral o a los efectos secundarios del coronavirus. 15. Amar y ser generoso (las fortalezas psicológicas de la humanidad) El amor en todas sus formas: el amor de padres e hijos, de hermanos, de parejas, de amigos…Esta fortaleza es la que nos llena constantemente de ganas para seguir hacia adelante, la que nos da sentido a la vida, la que nos alivia al pensar que hay gente que nos quiere, la que nos permite aguantar la incertidumbre al apoyarnos en alguien. Pero también hablamos del amor puro, el dar sin esperar nada a cambio, la generosidad, el altruismo o la compasión. Que ha permitido a mucha gente sentirse bien ayudando a los que más lo necesitaban. 16. Buscar un sentido, reírse, apoyarse en la esperanza, la belleza y la gratitud (Las fortalezas psicológicas de la trascendencia) La trascendencia ocurre cuando nos movemos más allá de nuestra experiencia humana o comprensión vital. Las fortalezas que acompañan a esta virtud nos ayudan a conectar con lo que nos rodea y proveernos de un sentido mas profundo de significado y propósito en la vida. Con estos ingredientes queda claro la importancia de estas fortalezas y como ha mucha gente le ha ayudado trascender lo ocurrido a través de la espiritualidad (buscar un sentido a lo ocurrido), la esperanza (pensar en un futuro mejor), el sentido del humor (reírse y hacer reír con los dramas de nuestra vida), la apreciación de la belleza (descubrir la belleza o la excelencia que nos rodea) o la gratitud (centrarse en lo que uno tiene y dar gracias por ello) 17. Perdonar, ser prudente y con autocontrol (las fortalezas psicológicas de la templanza) La fortaleza psicológica del perdón se caracteriza por “perdonar a aquellos que han cometido un error, aceptando sus defectos, dando a la gente una segunda oportunidad, y liberándose de emociones negativas como la ira o la angustia.” Vemos en esta definición cómo el perdón es un antídoto ante la ira y el rencor. Mucha gente ha sido capaz de perdonarse a si mismos, de perdonar a la gente que le rodeaba o incluso de perdonar errores más generales de científicos, médicos o políticos. Todo esto le ha ayudado a desprenderse de un rencor y un victimismo que sólo hace daño. También hay otras dos fortalezas de la templanza que le ha ayudado a la gente. El ser prudente (ya sea en sus predicciones o en sus conductas) o la fortaleza del autocontrol (y que permite crear hábitos, metas ser disciplinados o no dejarse llevar por emociones negativas destructivas)

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Siempre recuerdo una sesión que tuve online, allá por marzo del 2020, en pleno comienzo de pandemia de COVID y con todo el mundo confinado y en absoluto shock. Un paciente habituado a ser muy negativo y derrotista ante la vida me contaba que se sentía fuerte ante todo lo que estaba ocurriendo y me insistía que él se crecía en las adversidades, que el confinamiento era una oportunidad para crecer y avanzar y que estaba dispuesto a aceptar todo lo que ocurriese. De repente, una persona que acudía a terapia debido a una depresión y a una crisis personal cambiaba extraordinariamente de actitud ante un escenario complicado y me demostraba que las personas somos increíbles. No solo me emocioné ese día si no que aprendí mucho de sus palabras y me las recordé todos estos meses. Además no fue flor de un día, este paciente siguió manteniéndose con esa energía y ha mejorado mucho este último año. A partir de ese momento decidí aprender de todas las personas que acudían a terapia y contaban su experiencia personal respecto al coronaviurs. Decidí también durante los peores meses de pandemia no hacer ningún post sobre generalizaciones y tips de como llevar el coronavirus porque creía que no era el momento. Cómo psicólogo a mi me ayudó mucho en esa época poner mi granito de arena y compartir todo mi libro de Filmoterapia de manera gratuita, así estuve 108 días seguidos poniendo una parte del libro en el blog (más adelante explicaré porqué aportar, ayudar o compartir le sentó muy bien a mucha gente) He intentado resumir en varios puntos todos los recursos psicológicos que utilizaron o aprendieron muchos de mis pacientes para afrontar estos meses de pandemia global. Elementos que pueden ayudar a otras personas no sólo a llevar mejor lo que falta de pandemia, si no también a llevar otras situaciones críticas vitales como enfermedades, pérdidas personales, problemas judiciales, familiares, económicos, etc. Casi todos estos recursos los podemos trasladar y aplicar para saber gestionar crisis fuertes que nos puedan ocurrir en la vida y ganar en resiliencia. Aquí van 14 recursos y reflexiones que aprendí durante la pandemia (y con unos cuantos links por si queréis profundizar): 1. Aceptar, aceptar y aceptar Estos meses he visto que las personas que más aceptaban, mejor llevaban la pandemia. Y aquí hay que recalcar que aceptar no significa volverse un bloque de hielo, esconderse bajo tierra o dibujarse una sonrisa en la cara. Ni mucho menos, aquí aceptar engloba muchas dimensiones y siempre asumiendo que no somos robots y que aceptar todo lo ocurrido al 100% es algo tan imposible que aquí encontraríamos la primera aceptación que podríamos plantear y que he observado que ayudaba a mucha gente: “Aceptar que esta situación ha sido tan tremenda y desgastante que lo normal es que te afecte y es imposible intentar (y hasta contraproducente) llevarla con una sonrisa en la cara todos los días.” Recordemos que aceptar va mucho más allá de lo que a veces creemos. Aceptar no significa ni resignarse, ni reprimir, ni enfriar, ni esconder, ni hundirse, ni victimizarse, ni deprimirse…Aceptar es la palabra más poderosa que tenemos los seres humanos, tan poderosa y efectiva que nos vale para superar pérdidas personales, circunstancias complicadas u obstáculos terribles de nuestra vida. Pero a veces como una herida que cura necesita un tiempo de emociones negativas, lágrimas y mucho dolor. Una herida rebosante de ansiedad, de miedo, de tristeza, de culpa, de ira… Procesos dolorosos y a veces largos (en psicología se llaman procesos de duelo y aceptación) que si se superan nos llevaran finalmente a aceptar plenamente lo ocurrido. Y si conseguimos aceptar, nos recuperaremos, aumentaremos nuestra sensación de control y ganremos en perspectiva, nos reforzaremos, creceremos y nos volveremos resilientes. Y cómo parte de estos procesos de duelo o pérdida he sido testigo en esta época de pandemia de muchas aceptaciones muy diversas pero igual de valiosísimas: Aceptar la sobrecarga emocional y la fatiga pandémica, Aceptar el estrés, el miedo y la ansiedad, Aceptar el desánimo y el pesimismo, Aceptar los bajones y subidones emocionales, Aceptar las crisis personales, de pareja o familiares, Aceptar la terrible soledad, Aceptar el no poder ver a la gente que quieres, Aceptar los problemas económicos derivados del coronavirus (cómo perder el trabajo o poder perderlo en el futuro) Aceptar el confinamiento, Aceptar los riesgos de contagio, Aceptar el futuro incierto, Aceptar a los negacionistas o a personas de extrema derecha (a veces familiares o amigos cercanos) Aceptar las políticas llevadas en cada ciudad, región o ciudad ( con sus aciertos y desaciertos) Aceptar los confinamientos y cuarentenas. Aquí hasta podría hablar de casos excepcionales de pacientes que (sobre todo durante el confinamiento total) se vieron “obligados” a aceptar que no podían trabajar, que no podían ni preocuparse ni estresarse y que llegaron a vivir esas semanas cómo semanas muy especiales en donde sorprendentemente experimentaron de manera muy positiva lo ocurrido y mejoraron sus relaciones ( y han sido unos cuantos ejemplos los que podría poner) También he visto aceptar contagiarse, tener que estar en cuarentena, ingresado o con incluso derivaciones muy complicadas debido al coronavirus Y finalmente he visto a gente que ha sido capaz de aceptar la pérdida de su gente más cercana por culpa del coronavirus (a veces incluso a varios familiares a la vez). Procesos de duelo durísimos en donde ni siquiera estaba permitido despedirse de la persona querida, ni en el hospital ni en un funeral. En donde ni siquiera nadie te podía dar un abrazo ni un beso.   Si tuviese que quedarme con un elemento de los 14 que iré comentando sin duda alguna me quedo con la aceptación, un recurso que ha dado la fuerza necesaria a mucha gente para seguir adelante y volverse muy resiliente. Pero en el mundo en que vivimos esto de la aceptación no ha sido nada fácil, desde hace décadas vivimos en una sociedad perfeccionista, que se emborracha de positivismo y motivación, que esconde el dolor, que educa en no tolerar la frustración, que crea burbujas artificiales de bienestar, que nos endiosa creyendo que somos inmortales, que habla todo el rato de “Lucha por tus sueños”…No estábamos acostumbrados al dolor, a la pérdida y a las privaciones pero mucha gente ha sido capaz de encontrar la aceptación, una palabra tan antigua como el ser humano y que tanto poder, resiliencia y crecimiento nos da. 2. Apoyarse mucho en las relaciones Este ha sido otro pilar fundamental para mucha gente, tener una buena red social y familiar ha ayudado a mucha gente a salir hacia adelante. Y aquí hay que darle gracias a la época tan tecnológica en donde vivimos. Si esto hubiese ocurrido por ejemplo hace 30 años los niveles de soledad y vacío y depresión podrían haber sido infinitos. La extrema soledad, el desánimo y el desgaste ha sido más llevable gracias a la compañía virtual de otras personas. Un te quiero, un cuéntame, un aquí me tienes, aunque sea por Whatsapp o por Skype ha valido su peso en oro El problema es que mucha otra gente (sobre todo gente mayor) no ha podido apoyarse tanto en sus relaciones (ya sea por no tener a nadie o por no saber usar las nuevas tecnologías) y lo ha pasado verdaderamente mal. 3. Ser capaz de ser flexibles, comprensivos y perdonar a la gente que queremos Esta pandemia ha visto crecer los conflictos familiares, de pareja o entre amistades. La razón es que todos hemos vivido a la vez una situación que nos ha cargado emocionalmente, que nos ha desgastado, nos ha vuelto irritables, desconfiados, negativos, demandantes…Eso a su vez se plasma en las relaciones, en donde aparecen grietas o se agrandan los conflictos latentes que ya había. Por eso me quedo con lo que mucha gente ha conseguido: ser capaz de entender las crisis, las faltas de apoyo, de ser flexibles con malentendidos, de posponer enfados y de perdonar errores. Muy importante para muchas relaciones. 4. Focalizarse en objetivos mínimos, claros, realistas y flexibles Apoyarse en metas del paso a paso, del milímetro al milímetro, de día a día, del semana a semana, del mes a mes. Este elemento siempre ha sido gasolina para personas en situaciones complicadas como enfermedades, rehabilitaciones, guerras, postguerras, crisis económicas y alimentarias, etc. Y no iba a ser menos con el coronavirus. Desde la meta más pequeña a la más grande, la más nimia a la más fundamental, desde el día a día a metas más vitales. Planificarse para hacer la comida todos los días, escribir un diario, pintar un cuadro a la semana, hacer tablas de ejercicios físicos, andar 30 minutos al día, aprender a tocar una canción con la guitarra, cuidar las plantas, poner un post diario en el blog, estudiar un tema de la oposición, enseñar a leer a tu hija… Las metas nos ayudan a agarrarnos a algo, a motivarnos, a ganar en perspectiva y resiliencia, a crear hábitos, y a tener algo por lo que trabajar y luchar. Pero eso si, siempre metas flexibles y realistas, que podamos conseguir y que nos sirvan para sentirnos mejor. 5. Fuera culpas y permitirse ser vulnerable Una de las cosas que más me han chirriado durante estos meses ha sido escuchar a especialistas dando consejos baratos sobre como llevar la pandemia. Mis ojos sufrían cada vez que leía consejos para llevar mejor la pandemia en base a 5 chorradas con tips superficiales y sacados de un libro de auotayuda barato. Que si tienes que ser positivo, que si tienes que ver esto como una oportunidad, que si esto nos va a hacer mejores…Y esto hace mucho daño a la gente porque está lleno de “deberías” rigidos, perfeccionistas e imposibles de alcanzar. Cómo bien me dijo un paciente, una cosa es que por ejemplo tú elijas encerrarte en casa para escribir un libro y otra es que te encierren en casa y te digan que escribas ese libro. Cambia todo, absolutamente todo. Es como si en una guerra cayendo bombas te viniese un coach a decir que tienes que deberías estar creciendo cómo persona, haciendo yoga y trabajando en tus sueños. Pues va a ser que no, si estás en una guerra cayendo bombas a tu alrededor lo normal es que tengas miedo y estés angustiado, que estés sin energía y que tú cerebro no tenga tiempo para pensar en milongas. Pues igual aquí. Por lo tanto ha sido fundamental para mucha gente permitirse estar mal en muchos niveles y no sentirse culpable por ello. Y por permitirse ser vulnerable me refiero a muchas «debilidades» que todo hemos vivido en alguna medida estos meses Aquí van unas cuantas que he observado: Permitirse no ser capaz de hacer las cosasPermitirse estar desganado y no ser nada productivoPermitirse estar irritable, irascible y discutir más de la cuentaPermitirse engordar o adelgazarPermitirse beber más de la cuentaPermitirse querer estar en la cama todo el díaPermitirse hundirse y pensar en lo peorPermitirse tener un ataque de ansiedadPermitirse estar sin rumbo y perdido respecto al futuroPermitirse no querer hablar con nadie… Muchos pacientes se han fustigado por sentirse débiles y eso solo le ha generado más angustia y culpa, en una espiral muy destructiva que solo hace más daño. Muchos pacientes fueron capaces de quitarse culpas y eso provocó una mejora general, ya simplemente porque se quitaban de encima toneladas de reproche y malestar debido a la culpa. 6. Tener hábitos (o crear unos nuevos) Los hábitos suelen empujarnos cuándo estamos bajo mínimos y sin energía. En la depresión los hábitos tiran de nosotros hasta el final y son los últimos bastiones en caer. La gente que ha creado y mantenido hábitos fuertes ha sido capaz de llevar mejor todo esta situación. Y no hablamos de hábitos militares ni de profesionales olímpicos, hablamos de despertarse a una hora, de mantener los horarios de las comidas, del trabajo, del deporte, del ocio…Por ejemplo en España le ayudó a mucha gente saber que a las 20:00 era hora de salir a aplaudir a los sanitarios, eso creaba un hito en el día a día que ayudaba a estructurarnos. 7. Saber oxigenarse y gestionar el estrés Mucha gente ha salido hacia adelante gracias a que ha ido encontrando sus huecos de relajación y desahogo. Es cierto que durante la pandemia hemos perdido muchas y valiosísimas fuentes de relajación (deporte, hobbies, gimnasio, salir de fiesta, amigos, viajes…) pero mucha gente ha ido ajustándose y ha ido encontrando nuevas fuentes de relajación y de desconexión: Ver una serie en Netflix, leer, bici estática, meditar, escuchar música, andar, reírse con los amigos por Skype…También han ganado en recursos para gestionar esta época de estrés y ha conseguido posponer decisiones, ser consciente de su ansiedad, comprenderse más, tener paciencia y lo más importante vivir el presente y no adelantarse nunca. Si algo ha aprendido mucha gente ha sido a improvisar y ser flexible respecto a los planes. (Continuará)

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El indomable Will Hunting Wood Will Hunting 1997 – EE. UU. – 126 min. – Drama DIRECCIÓN: Gus Van Sant REPARTO: Matt Damon, Robin Williams, Minnie Driver, Ben Affleck, Stellan Skarsgard, Casey Affleck, Cole Hauser, Philip Williams, John Mighton, Rachel Majorowski, Colleen McCauley, Matt Mercier, Richard Fitzpatrick Will es un joven inmaduro, de vida marginal y con muchas heridas emocionales. Un profesor de universidad descubre su enorme inteligencia, pero un dilema se le plantea: si quiere cambiar su vida, tendrá que asistir a terapia con un psicólogo muy especial. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: CRECIMIENTO PERSONAL, DECIDIR, QUIÉN SOY, INTELIGENCIA EMO- CIONAL, AUTOESTIMA, LUCHAR CONTRA UNO MISMO, MOTIVACIÓN, ENAMORAMIENTO Matt Damon y Robin Williams forman en esta película una de las mejores relaciones entre paciente y terapeuta de la historia del cine. En un caso casi imposible, Robin Williams tendrá que lidiar con una persona con muchas capacidades, pero con una nula inteligencia emocional. Will ha tenido una dura infancia y eso ha provocado que posea un escaso control de sus emociones. Es impulsivo, agresivo y, salvo con sus amigos, boicotea cualquier relación que pueda llegar a ser importante. Gracias a un constante trabajo en terapia, podrá evolucionar como persona. Cambiar a veces no es fácil, pero con los recursos y herramientas necesarias se puede conseguir . Una historia realista y emotiva sobre el crecimiento personal. FORTALEZAS PSICOLÓGICAS AMOR FAMILIAR #PERSISTENCIA #LIDERAZGO #CREATIVIDAD #CURIOSIDAD #PASIÓN POR APRENDER Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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Una historia verdadera A Straight Story 1999 – EE. UU. – 111 min. – Road movie DIRECCIÓN: David Lynch REPARTO: Richard Farnsworth, Sissy Spacek, Harry Dean Stanton, Everett McGill, John Farley, Jane Galloway Heitz, Dan Flannery, Kevin P. Farley, Wiley Harker, Tracey Maloney Basada en el caso real de Alvin Straight (1920-1996), Una historia verdadera nos habla de un viaje interior hacia el perdón. Narra la odisea íntima de un anciano de setenta y tres años (excepcional Richard Farnsworth) que decide recorrer montado en su pequeño cortacésped los más de cuatrocientos kilómetros que le separan de su hermano enfermo, con quien no se habla desde hace diez años. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: EL SENTIDO DE LA VIDA, CRECIMIENTO PERSONAL, INTELIGENCIA EMOCIONAL, FELICIDAD VS. INFELICIDAD, GANAS DE VIVIR, ACEPTACIÓN, MINDFULNESS, EMPATÍA El resentimiento es un proceso de reforzamiento del estrés en el que es evocada una herida del pasado y que mantiene nuestra ira en el tiempo. Un círculo vicioso que no nos aporta ningún beneficio y que incluso perjudica nuestra calidad de vida, provoca infelicidad y está relacionada con diversas enfermedades físicas. De ahí que el perdón se considere una fortaleza psicológica al funcionar como el antídoto perfecto ante el veneno perpetuo del rencor. El perdón elimina resentimientos, odios o venganzas que solo nos dañan a nosotros mismos y nos ayuda a recuperar el equilibrio emocional. Pero a veces perdonar no es fácil, requiere curar heridas muy profundas, que llevan años muchos años supurando y están muy infectadas. El proceso del perdón es un proceso que necesita de una fuerte motivación, perseverancia y determinación que se basa en el conocimiento de uno mismo y que se construye a partir de una gran dosis de humildad, de aceptación y de paciencia. En Una historia verdadera nuestro personaje desarrollará cada una de estas cualidades a lo largo de su particular viaje hacia el perdón. Una decisión motivada en parte por su médico, quien al comienzo de la película en su habitual chequeo médico le comenta: “Si no haces algunos cambios rápidamente, esto tendrá graves consecuencias”. Un sabio consejo que alude a la relación entre el perdón y la salud. Estudios sobre el perdón han demostrado que las personas que perdonan tienen mayor energía, mejor apetito, menor propensión a algunos tipos de enfermedades y patrones de sueño saludables. Alvin decide enfrentarse a sus miedos desafiando su orgullo y comenzará un viaje único a bordo de su cortacésped John Deere del 66. Pronto aparecerán una serie de obstáculos de los que Alvin es plenamente consciente, pues sabe que forman parte de su camino: la ridícula velocidad de su segadora en la que va montado —no puede ir en coche—, su cuerpo de setenta y tres años —que ya no funciona del todo bien—, multitud de problemas mecánicos, oscuridad, lluvia, desniveles en la carretera que se vuelven un problema si vas en un cortacésped… Y cada vez que debe detenerse a solucionar los problemas que le acucian, le es siempre muy complicado volver a retomar su camino; él lo sabe y solo una fuerte determinación le permitirá seguir adelante. Alvin nos da la sensación de que saborea cada momento de este irrepetible viaje y de que desea compartir todo lo que está aprendiendo, por eso aconseja y comparte su aprendizaje con algunas de las personas con quien se encontrará: una autoestopista embarazada, un cura y un veterano de guerra de su edad. Y así, durante este viaje, Alvin hará el papel de cliente, consejero, escuchador, amigo, padre y hermano, roles que nos permitirán comprender mejor este complejo viaje hacia el perdón. Una historia verdadera contiene multitud de metáforas: un puente que simboliza la transición, un cementerio que le recuerda a Alvin que no le queda mucho tiempo, tormentas que representan los obstáculos de la vida y su cortadora de césped, que marcha con lentitud y está siempre estropeándose, como el cuerpo de Alvin. Es irónico que David Lynch, maestro en historias que huyen tanto de la realidad, nos ofrezca con esta película una metáfora sobre la vida de una sencillez tan apabullante y humana. Una historia verdadera es dura y emocionante, sencilla y compleja, desgarradora y bella. Una obra maestra del cine contemporáneo y una obra particularmente filmoterapéutica por su capacidad de emocionarnos con tanta intensidad y por la evolución del personaje hacia el perdón, hacia el final de su vida, hacia el reencuentro con su hermano, hacia el encuentro consigo mismo. FORTALEZAS PSICOLÓGICAS #PERDÓN #AMOR(FAMILIAR) #SABIDURÍA #VALENTÍA #VITALIDAD #VOLUNTAD #PERSISTENCIA #HUMILDAD Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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«Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo. Ni siquiera yo. Si tienes un sueño, tienes que protegerlo. Las personas que no son capaces de hacer algo por ellas mismas, te dirán que tú tampoco puedes hacerlo ¿Quieres algo? Ve por ello y punto.»   (Chris Gardner a su hijo en En Busca de la felicidad) En busca de la felicidad The Pursuit of Happiness 2006 – EE. UU. – 116 min. – Drama familiar DIRECCIÓN: Gabriele Muccino REPARTO: Will Smith, Thandie Newton, Jaden Smith, Dan Castellaneta, Brian Howe, James Karen, Kurt Fuller, Mark Christopher Lawrence Años ochenta. Chris Gardner es un trabajador brillante, responsable y muy inteligente, pero con un empleo precario que no le permite llegar a fin de mes. Tras separarse, quedarse sin vivienda y sin dinero, tendrá que deambular por San Francisco con su hijo de cinco años mientras lucha por ser seleccionado en unas prácticas en una prestigiosa agencia de bolsa. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: RESILIENCIA, LUCHAR CONTRA LA ADVERSIDAD, MOTIVACIÓN, ZONA DE CONFORT, FELICIDAD VS. INFELICIDAD, ÉXITO VS. FRACASO, AUTOESTIMA, SUPERACIÓN, PENSAMIENTO CRÍTICO, DECIDIR, FAMILIA Ante situaciones tan críticas y estresantes como las que vive durante toda la película el personaje de Will Smith, solo podemos pensar en una de las cualidades más grandes que tiene el ser humano: la resiliencia, esa capacidad tan poderosa de aguantar toneladas de circunstancias negativas y seguir hacia adelante. El personaje de Chris Gardner demuestra unos niveles inigualables de resiliencia que le ayudan a sobrellevar cada envite de su precaria situación económica, luchar por sus metas que funcionan además como faros para para que su hijo siga hacia adelante. Chris Gardner acepta, tiene esperanza, lucha, es valiente y optimista, tiene perspectiva, busca constantemente soluciones ante los problemas, posee un gran sentido del humor…, todas características de la resiliencia y que se muestran constantemente en la película, basada en hechos reales. Muchas veces nos derrumbamos por cualquier pequeño inconveniente diario, pero el ser humano es resiliente y mucho más fuerte de lo que pensamos. Historias como esta o la de películas como Las uvas de la ira, Las tortugas también vuelan, La habitación o Bailo por dentro nos enseñan que incluso ante problemas gravísimos podemos sobreponernos ante la adversidad, continuar hacia adelante e incluso llegar a ser muy felices. . FORTALEZAS PSICOLÓGICAS #AMOR FAMILIAR #PERSISTENCIA #LIDERAZGO #CREATIVIDAD #CURIOSIDAD #PASIÓN POR APRENDER Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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Hannah y sus hermanas Hannah and Her Sisters 1986 – EE. UU. – 106 min. – Comedia dramática DIRECCIÓN: Woody Allen REPARTO: Woody Allen, Mia Farrow, Michael Caine, Barbara Hershey, Dianne Wiest, Max von Sydow, Carrie Fisher, Lloyd Nolan, Maureen O’Sullivan, Sam Waterston, Daniel Stern, Richard Jenkins Lee, Holly y Hannah son tres hermanas muy diferentes entre sí que tienen una relación muy estrecha. Lee es la pequeña, ha tenido problemas con el alcohol y es artista. Holly es la segunda, quiere ser actriz y es insegura y de carácter inestable. Hannah es la mayor y la más fuerte de personalidad, su vida parece feliz y perfecta, y sus dos hermanas siempre le piden consejos. Pero todo este equilibrio empieza a desmoronarse cuando el marido de Hannah, Elliot, se enamora de una de sus hermanas. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: CRISIS VITALES, ACEPTACIÓN, DECIDIR, FELICIDAD VS. INFELICIDAD, LOS “DEBERÍA”, RELACIONES AFECTIVAS, AUTOESTIMA, FAMILIA ¿Qué tienen en común películas como Flores rotas, Lost in Translation, Fantástico Sr. Fox, American Beauty o Hannah y sus hermanas? Todas ellas sitúan a protagonistas a una edad ya pasados los treinta años, en busca de algo en sus vidas. De todas ellas, hemos elegido Hannah y sus hermanas, dirigida por el maestro de las crisis, Woody Allen. Las historias de los personajes se van entremezclando a través de diálogos, reflexiones, citas y casualidades, dando lugar a un film de gran riqueza en la humanidad que presenta, tanto en su debilidad como en su fortaleza. Tres hermanas ya adultas comparten sus devenires, sus pequeñas tragedias y sus logros. Cada una es diferente de la otra. La mayor, Hannah, es la responsable, la personalidad cuidadora, aparentemente sin problemas ni preocupaciones, divorciada pero nuevamente casada en un matrimonio parece que feliz, con sus cuatro hijos adoptados y un trabajo estable y pleno a nivel artístico. Lee, la hermana pequeña, al igual que Holly, la mediana, busca realizarse a través de una creatividad dispersa y desconocida. Holly y Lee tienen en común un pasado de adicciones y ahora toman rumbo hacia la estabilidad y la transformación. Maridos y exmaridos son en esta película los personajes secundarios que fluctúan en la realidad de las tres hermanas, con lo que pasan a ser motivos principales en la trama del film. Todas se encuentran en una etapa convulsa, se alejan de su juventud biológica, pero también cultural, y se acercan un poco más a la vejez. De ahí vendrá una de las más fuertes razones para esa necesidad de cambio. Se ha estudiado que la llamada crisis de la mediana edad no es un proceso vital ya prefijado, sino que el hecho de que se dé o no dependerá de muchos más factores, entre otros, la personalidad y el pasado, y a veces, simplemente coincide con las circunstancias. Las crisis se pueden dar a cualquier edad, cada vez que se acaba o comienza algo nuevo; hay algo que se remueve por dentro, el miedo y la atracción por lo desconocido. A día de hoy, tan guiados y encaminados ciegamente como estamos, sin la brújula interior, es comprensible que se dé un momento, la edad, un hecho, una circunstancia, que hace que nos planteemos nuestras vidas, qué hacemos, qué hemos hecho y a dónde vamos; ¿es ese el desarrollo y el nivel de felicidad, de nuestra idea de felicidad, que verdaderamente buscábamos? ¿O más bien he cumplido lo estipulado pensando que era lo correcto para ser feliz? En este sobresalto, nos preguntamos además si nos queda tiempo para hacer cambios y si hay personas que sería mejor mover a nivel interpersonal para alcanzar nuestros nuevos objetivos. Dentro de esta heterogeneidad Woody Allen parece presentarnos a dos estilos de persona: – Las inestables: Lee, Holly y el mismo Woody Allen representando a Micky, el exmarido de Hannah, un personaje hipocondríaco. – Las aparentemente estables y realizadas: Hannah y su marido Elliot. Y esta variedad de personajes seguirán un proceso similar ante este sobresalto, desde la reflexión y la aceptación de la vida y los límites que les ha tocado, de quiénes han sido, hasta la reorganización de sus ideas y sus sueños sobre hacia dónde quieren ir, de qué forma llegarán a realizarse y cómo llegar al cambio. Lee, en su ingenuidad, y Elliot, en su negación de hacerse mayor, coquetearán fuera de sus respectivas relaciones, y así encontrarán sus emociones más sinceras. Holly probará nuevas experiencias laborales antes de llegar a su realización creativa. Micky tendrá que llegar a una verdadera crisis hipocondríaca que le hará plantearse todo el sentido de existir, y sólo podrá calmarse reconociendo lospequeños placeres, incluido el placer de estar vivo. Y Hannah necesitará de sus hermanas y de su marido para destapar la máscara de la mujer perfecta que tanto peso le hacía cargar ejerciendo los roles que nos impone la sociedad como mujeres. Es este el momento justo, cuando nos encontramos con nosotras, con la satisfacción y con los sueños, cuando se genera nuestra mejor cara y nos dejamos conocer ante aquellos que percibimos en un punto parecido al nuestro. Colaboración especial de Olga Burque FORTALEZAS PSICOLÓGICAS #AMOR FAMILIAR Y AFECTIVO #SABIDURÍA #SENTIDO DEL HUMOR #VITALIDAD Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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«Curiosa esta vida nuestra… Las cosas que dejas caer en la escalera para subir más deprisa, olvidando que se necesitan cuando estas arriba.» (Margo Channing en Eva al desnudo) Eva al desnudo All about Eve 1950 – EE. UU. – 138 min. – Drama DIRECCIÓN: Joseph L. Mankiewicz REPARTO: Bette Davis, Anne Baxter, George Sanders, Celeste Holm, Gary Merrill, Hugh Marlowe, Gregory Ratoff, Barbara Bates, Marilyn Monroe, Thelma Ritter Eva es una joven que se introduce en un grupo de actores de teatro y se hace amiga de la famosa actriz Margo Channing. Eva pronto demostrará su verdadero objetivo, convertirse en actriz y ser famosa. Un deseo que le llevará a pisotear a sus compañeros y amigos con tal de conseguir el éxito. Tras una dulce apariencia se esconde una persona que solo un crítico teatral será capaz de reconocer. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: CUANDO LA BRÚJULA NO FUNCIONA, EXITO VS. FRACASO, FELICIDAD VS. INFELICIDAD, PENSAMIENTO CRÍTICO, INTELIGENCIA EMOCIONAL, DILEMAS ÉTICOS, EMPATÍA, VALORES, ACTITUDES DESTRUCTIVAS Obra maestra sobre la codicia y del deseo patológico por conseguir el éxito y la fama. Una aspiración trastornada que llevará a Eva a pasar por encima de todo con tal de conseguirla, volviéndole un monstruo infeliz, sin empatía y atrapado en su propia telaraña. El psicólogo Erich Fromm define la codicia como “un pozo sin fondo que agota a la persona en un esfuerzo interminable para satisfacer la necesidad sin alcanzar nunca la satisfacción”. Margo, con todas sus debilidades, también aspira al éxito y a la fama, pero el agujero negro de la codicia va más allá y convierte a Eva en una yonqui de la fama; muchos psicólogos hablan de la codicia como de la peor de las adicciones modernas. La vuelve descontrolada, brutalmente egoísta y con un urgente y adictivo afán de conseguir notoriedad que la llevará a decisiones carentes de toda integridad. Solo le vale el éxito, apenas tiene valores y distorsiona la realidad que le rodea. Pierde sus amistades más valiosas y, además, se convierte en una esclava de su propio miedo, el pavor a perderlo todo. Una espiral de destrucción muy presente hoy en día, que aparece también en El lobo de Wall Street, y que Mankiewicz analiza con maestría en esta sátira devastadora de nuestra sociedad actual. FORTALEZAS PSICOLÓGICAS #SABIDURÍA #GENEROSIDAD #INTEGRIDAD #CIVISMO #AMOR Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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«-¿Dónde estás?-Aquí.-¿Qué hora es?-Ahora.-¿Qué eres?-Este momento.»   (El Guerrero Pacífico) El guerrero pacífico Peaceful Warrior 2006 – EE. UU. – 120 min. – Drama deportivo DIRECCIÓN: Victor Salva REPARTO: Scott Mechlowicz, Nick Nolte, Amy Smart, Tim DeKay, Ashton Holmes, Paul Wesley, B.J. Britt, Agnes Bruckner, Ray Wise Dan es un gimnasta de élite lleno de estrés, que no acaba de encontrarse en la vida ni conseguir sus metas deportivas. Pero su vida cambiará cuando conoce al encargado de una gasolinera, una peculiar persona que le enseñará una nueva manera de ver la vida. Una historia basada en un caso real, que nos muestra la evolución personal de Dan Millman gracias a esas enseñanzas. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: MINDFULNESS, CRECIMIENTO PERSONAL, EL SENTIDO DE LA VIDA, ZONA DE CONFORT, MOTIVACIÓN, ÉXITO VS. FRACASO, FELICIDAD VS. INFELICIDAD, INTELIGENCIA EMOCIONAL, ACEPTACIÓN, SUPERACIÓN El cine nos presenta muchos ejemplos en los que sus personajes aprenden a vivir el presente de una u otra forma. Como filosofía vital, en El club de los poetas muertos; curando heridas emocionales, en Alma salvaje, o buscando el sentido de la vida, en Vivir (Ikiru). Pero quizás sea en El guerrero pacífico donde se explique de manera más concreta el mindfulness y su práctica. Nick Nolte se convierte en un inesperado profesor de esta técnica y enseña a Dan todos los recursos necesarios para aprender a concentrarse plenamente en su presente. Lo interesante de esta película, basada en un caso real, es que se explica muy bien el trabajo de mindfulness y sus enormes beneficios. Dan es un gimnasta profesional estresado y, gracias a estas prácticas, mejorará su rendimiento de tal manera que llegará a conseguir un títulonacional y aspirar a los Juegos Olímpicos. No solo eso, al abrir su capacidad de vivir el presente, se despojará de los miedos que le bloqueaban en la vida y ganará en serenidad y en felicidad. Aprender a vivir el presente no es fácil, necesita trabajo y buenos hábitos. Con la disciplina de El guerrero pacífico podemos llegar lejos. ¿Cuántas veces hemos “no saboreado” nuestro plato favorito por estar mirando la televisión, leyendo el periódico y ojeando Facebook a la vez? ¿O “no viendo” una puesta de sol por intentar hacer la mejor foto posible para compartirla en Instagram? ¿O estar “no hablando” con nuestro mejor amigo porque estamos pendientes del WhatsApp? Podríamos poner miles y miles de ejemplos de cuántas veces “no somos” en nuestra vida, y no hace falta centrarse sólo en Internet o en el móvil. Nuestra cabeza está repleta de necesidades creadas, presiones, miedos e inseguridades que nos mantienen en una ansiedad constante. Da la sensación de que tenemos un cerebro especializado en ir al futuro (preocupaciones), al pasado (culpabilidad), a diez mil kilómetros de distancia (qué pensarán de mí) o estar a cien cosas a la vez (Internet), pero que no cumple su principal función vital: vivir en el aquí y en el ahora. La razón principal de este “no ser” actual es que vivimos en una era donde el exceso de información, el ritmo de vida acelerado, y exigente, o la hipertecnología están provocando que a nuestro cerebro le cueste cada vez más focalizarse al cien por cien en algo. Las consecuencias psicológicas de todo esto son fáciles de intuir: bajo rendimiento, dificultad para concentrarse, cerebro constantemente en alerta, es decir, altos niveles de estrés, disminución de nuestra capacidad de disfrute, mala comunicación… La atención plena o mindfulness es un poderoso recurso que consiste en aprender a estar en el aquí y en el ahora, en entrenar a nuestro cerebro para que aprenda a ser consciente de nuestro presente, no a juzgarlo ni a criticarlo, y a focalizarse plenamente en lo que estamos haciendo en este preciso instante, ya sea estar hablando con un amigo, trabajando en la oficina o planificando la semana. De alguna manera, el mindfulness nos da las herramientas para pilotar nuestra vida de manera consciente y dejar de ser títeres de nuestras circunstancias o de nuestras emociones negativas. Podemos aprender a disfrutar más de la vida, a mejorar nuestro rendimiento laboral o a manejar con más eficacia nuestras emociones. FORTALEZAS PSICOLÓGICAS #SABIDURÍA #MENTE ABIERTA #PERSISTENCIA #LIDERAZGO #PASIÓN POR APRENDER #GRATITUD #HUMILDAD   Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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Intocable Intouchables 2011 – Francia – 109 min. – Comedia drámática DIRECCIÓN: Olivier Nakache, Eric Toledano REPARTO: François Cluzet, Omar Sy, Anne Le Ny, Audrey Fleurot, Clotilde Mollet, Joséphine de Meaux, Alba Gaïa Bellugi, Cyril Mendy, Christian Ameri, Marie-Laure Descoureaux, Gregoire Oestermann Basado en una historia real, Intocable nos habla de la relación entre un hombre tetrapléjico, tras un accidente de parapente, y su cuidador, un chico de las zonas marginales de París. Una relación teóricamente imposible que se irá convirtiendo a lo largo de la película en una extraordinaria amistad. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: GANAS DE VIVIR, LUCHAR CONTRA UNO MISMO, RESILIENCIA, CRECIMIENTO PERSONAL, ACEPTACIÓN, CRISIS VITALES, FELICIDAD VS.INFELICIDAD, INTELIGENCIA EMOCIONAL Intocable es una historia que ya desde el comienzo deja muy claro su ingrediente principal: vitalismo a raudales. Cuando acaba, una sonrisa aparece en tu cara y un cosquilleo recorre tu cuerpo; te has llenado de ganas de vivir. Esta película consigue algo muy difícil, abordar un tema tan duro como la tetraplejia con total naturalidad y sin caer en la lágrima fácil. Además, Intocable no solo habla de la discapacidad física, sino de las discapacidades afectivas o sociales que tanto bloquean al ser humano. Los dos personajes principales serán capaces de enfrentarse a muchas de estas limitaciones y superarlas gracias a una serie de fortalezas como la amistad, la apreciación de la belleza o el sentido del humor. FORTALEZAS PSICOLÓGICAS #AMOR (AMISTAD) #VITALIDAD #ESPERANZA Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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Primavera, verano, otoño, invierno… y primavera Bom yeoreum gaeul gyeoul geurigo bom 2003 – Corea del Sur – 103 min. – Drama psicológico DIRECCIÓN: Kim Ki-duk REPARTO: Oh Yeong-su, Kim Ki-duk, Kim Jung-yeong, Seo Jae-gyeong, Kim Yeong-min, Ha Yeo-jin, Ji Dae-han Un monje budista y su aprendiz viven aislados en un monasterio que flota en un lago. Bajo la mirada del monje mayor, el aprendiz ve pasar el tiempo mientras va aprendiendo las enseñanzas de su maestro. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: MINDFULNESS, EL SENTIDO DE LA VIDA, ACEPTACIÓN, GANAS DE VIVIR Un bello, sencillo y fascinante cuento budista en el que Kim Ki-duk nos habla del equilibrio vital y del bienestar personal. A partir de la premisa del “todo fluye, todo cambia, nada permanece”, la película se apoya en las cuatro estaciones del año para reflexionar sobre nuestra evolución personal y sobre cómo finalmente todo está integrado en nuestras vidas: la vida y la muerte, la salud y la enfermedad, el amor y el desamor, el éxito y el fracaso. Aceptar es la clave del crecimiento; aceptar nuestro cuerpo, nuestra mente y espíritu. Solo cuando aprendamos a deshacernos de nuestro ego y a vivir plenamente en el presente, llegaremos a ser felices. FORTALEZAS PSICOLÓGICAS #SABIDURÍA #MENTE ABIERTA #PRUDENCIA #AUTOCONTROL #HUMILDAD Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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La escafandra y la mariposa Le scaphandre et le papillon 2007 – Francia – 112 min. – Drama DIRECCIÓN: Julian Schnabel REPARTO: Mathieu Amalric, Emmanuelle Seigner, Marie-Josée Croze, Anne Consigny, Patrick Chesnais, Niels Arestrup, Olatz Lopez Garmendia, Max von Sydow, Jean-Pierre Cassel, Marina Hands, Fiorella Campanella, Talina Boyaci, Gérard Watkins, Michael Wincott Tras sufrir una embolia, el redactor jefe de la revista Elle queda tetrapléjico y solo puede comunicarse mediante el parpadeo de un ojo, lo que no le impedirá escribir un libro con la ayuda de su enfermera. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: RESILIENCIA, LUCHAR CONTRA UNO MISMO, MOTIVACIÓN, SUPERACIÓN, GANAS DE VIVIR, SENTIDO DE LA VIDA Una historia dura, desgarradora, dolorosa y terrible, pero también emocionante, inspiradora y conmovedora. Lo que ocurre en el interior de una persona que está confinada en su propio cuerpo nos perturba, nos duele, nos afecta y nos eleva. Vemos en su interior unas ganas infinitas de vivir. Porque incluso en la cárcel de nuestro cuerpo, la escafandra, podemos hallar un atisbo de libertad, la mariposa. Porque aunque las cosas nos vayan mal, siempre hay una excusa para vivir, un camino que recorrer, una meta por la que luchar, una esperanza a la que aferrarse. Una oda a la imaginación, la persistencia y la pasión por vivir a través de alguien capaz de, parpadeo a parpadeo, escribir el libro de su vida. FORTALEZAS PSICOLÓGICAS #PERSISTENCIA #VITALIDAD #CREATIVIDAD #ESPERANZA Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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Cuentos de Tokio Tokyo Monogatari 1953 – Japón – 139 min. – Drama familiar DIRECCIÓN: Yasujirō Ozu REPARTO: Chishu Ryu, Chieko Higashiyama, Setsuko Hara, Sô Yamamura, Haruko Sugimura, Kuniko Miyake, Kyôko Kagawa, Eijirô Tono, Nobuo Nakamura, Shirô Ôsaka, Hisao Toake, Teruko Nagaoka, Mutsuko Sakura, Toyo Takahashi, Toru Abe, Sachiko Mitani Un matrimonio viaja a Tokio para visitar a sus hijos, pero ninguno tiene tiempo para sus ancianos padres. Sin embargo, su nuera, viuda de uno de sus hijos, les cuidará y les demostrará todo su cariño y amor. CLAVES FILMOTERAPÉUTICAS: EMPATÍA, SENTIDO DE LA VIDA, VALORES, ÉXITO VS. FRACASO, CUANDO LA BRÚJULA NO FUNCIONA, FAMILIA, PENSAMIENTO CRÍTICO Una sencilla y sabia reflexión sobre la vejez, las prioridades vitales, la familia, la muerte y el paso del tiempo. Los hijos del anciano matrimonio anteponen el trabajo a estar junto a ellos, e incluso lo priorizan frente a su propia felicidad. Noriko, sin ser hija de la pareja, se encargará del cuidado de sus suegros con toda la generosidad, amor y dedicación posible. Porque Noriko es una mujer feliz y crea felicidad a su alrededor. La película es, sobre todo, una conmovedora y melancólica historia sobre las diferentes definiciones de éxito y felicidad. Ozu no juzga cuál es mejor, no juzga a ningún personaje, no juzga nuestras vidas; solo nos expone una situación para que nosotros miremos en nuestro interior. FORTALEZAS PSICOLÓGICAS #AMOR (FAMILIAR) #GENEROSIDAD #PRUDENCIA #CIVISMO #HUMILDAD Otras partes del Libro Índice de películas Prólogo María Guerra  Prólogo Ana Férnandez Introducción Anexo:Claves filmoterapeuticas y fortalezas psicológicas

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